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Ohne jetzt direkt angeben zu wollen, aber heute bin ich einfach unglaublich. (müde) (müde) (müde) (müde)

“Wenn es um Liebe geht, musst du sein wie ein Schmetterling. Lass dich einfach vom Wind treiben, dir steht die ganze Welt offen.” Scheinbar bin ich eher so der Nachtfalter, der ständig gegen die Straßenlaterne knallt...

Übrigens: Wenn man ein Kirschkernkissen zu lang in der Mikrowelle lässt wird es nicht zu Popcorn mit Kirschgeschmack. Es fängt einfach nur Feuer und stinkt erbärmlich. Für Sie getestet.

Ein älterer Mann wartet auf dem Operationstisch. Er hatte verlangt, dass der Schwiegersohn als bester Chirurg ihn operieren solle. Vor der Narkose wollte er aber nochmal mit ihm reden und sagte ihm: "Sei nicht nervös. Tu' einfach nur dein Bestes. Und wenn's schief geht und mir etwas passiert, erinnere dich daran, dass deine Schwieger- -mutter ab dann bei DIR wohnt!"

Ich hasse Überraschungen! Stellt euch mal vor, ihr kommt nach Hause, müsst einfach nur richtig dringend kacken und dann wartet er da mit Kerzen, Rosen und einem Heiratsantrag.

Hat meine Schwester gestern einfach mein Eis gegessen? Ja. Wird sie gleich in der Tennishalle bemerken, dass sich in ihrer Tennisschläger- -tasche nur eine Bratpfanne befindet? Vielleicht.

DPD hat ein Paket gebracht. Einfach so, geklingelt, abgegeben, zack. Ich bin immernoh komplett fertig.

Habe der hübschen Kollegin ein teures Geschenk gekauft, um sie zum Date zu überreden. Sie hat mich nur ausgelacht und einfach stehen lassen! Egal, habe ich den LEGO- -Polizeihubschrauber jetzt eben für mich alleine!

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

3 Kaffee und 3 Kippen. Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Einfach mal den Chef fragen, was er so beruflich macht. Das Gesicht einfach unbezahlbar.

Mein Partner trifft auf einer Party einen Bild- zeitungsredakteur. Sagt der Bildzeitungsredakteur: „Als Strafverteidiger habt ihr ja echt den unmorali- schsten Job der Welt.“ - Ich lass das jetzt mal einfach so stehen...

BER: Ich bin ein fertiger Flughafen. SPD: Ich bin eine Arbeiterpartei. HSV: Ich bin ein Sportverein. Jens Spahn: Ich bin ein einfacher Mann aus dem Volk. März: Ich bin der Frühling.

BER: Ich bin ein fertiger Flughafen. SPD: Ich bin eine Arbeiterpartei. HSV: Ich bin ein Sportverein. Jens Spahn: Ich bin ein einfacher Mann aus dem Volk. März: Ich bin der Frühling.

Ich fotografiere mein Essen nur nicht, und lade es hoch, weil 12 Mahlzeiten am Tag gesellschaftlich einfach nicht anerkannt sind.

Hallo liebe "Klartextspre- cher", "Wahrheitsager" und "Durchblicker". Begreift es doch endlich: Ihr dürft in diesem Land aussprechen, was ihr möchtet. Immer! Und sei es noch so unsachlich, hasserfüllt und dumm. Ihr dürft einfach nur nicht erwarten, dass andere euch zustimmen.

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher". Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

"Komm wir Schreddern das Vieh einfach und pressen es mit Gewalt in seinen eigenen Darm." - Der Erfinder der Wurst, Genie und Wahnsinniger.

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