Neue Bilder und Memes - Einfach - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (598)

Leute, aus gegebenen Anlass: Geht bitte Duschen und benutzt danach ein gutes Deo. Am nächsten Tag, geht ihr bitte wieder Duschen und benutzt danach ein Deo. Darauf den Tag... ach scheiße man... GEHT EINFACH VERDAMMT NOCHMAL TÄGLICH DUSCHEN UND NUTZT DEO!

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostitu- -ierten müßen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange???" antwortet das Mädchen "ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen." "Klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch!" sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie??? sie auch??? in ihrem Alter? wie machen sie das denn???" sagt die Oma, "ach, das ist ganz einfach. ich nehm die Zähne raus und saug sie aus.."

Organspendeausweis. Warum hab ich einen? Ganz einfach: Ich habe panische Angst davor, lebendig begraben zu werden. Wenn mir alles rausgerupft wird, bin ich definitiv tot! Also: Spende deine Organe. Aus Egoismus.

Habe mich heute in den schönen Mann verliebt, der sich im Zug neben mich gesetzt hat. Während ich unsere Zukunft plante, ist er einfach ausgestiegen. Wie unmöglich!

Zwei Frauen im Himmel. Sylvia: Hi Wanda Wanda: Hi Sylvia, wie bist du gestorben? Sylvia: Ich bin erfroren. Wanda: wie schrecklich! Sylvia: Es war nicht so schlimm. Nachdem ich aufhörte zu zittern wurde mir warm und schläfrig. Danach bin ich dann einfach eingeschlafen. Und Du? Wanda: Ich bin an einem massiven Herzinfarkt gestorben. Ich verdächtigte meinen Mann, dass er mich betrogen hat und so kam ich früh nachhause um ihn zu erwischen. Aber er saß brav im Wohnzimmer und hat fern geschaut. Sylvia: Und? Wanda: Ich war mir so sicher, dass da eine andere Frau im Haus war, ich bin durchs ganze Haus gerannt und durch jedes einzelne Zimmer. Ich hab in jeden Schrank und unter jedes Bett geguckt. Dann war ich so verdammt erschöpft, dass ich tot umgefallen bin. Sylvia: Schade das Du nicht in die Gefriert- -ruhe geschaut hast. Dann wären wir beide noch am Leben.

Manchmal liege ich einfach nur da und fasse meine Brüste an. Das ist sehr schön.

Ich beim Lernen zu einer Freundin (Asiatin): "Wieso fällt dir Mathe so leicht? Was ist dein Geheimnis?" Sie: "Mathe ist wie mit Stäbchen essen. Manche können es, manche werden es nie lernen und manche sind einfach Asiaten."

"Studierst du?" - "Ja, BWL." - "Ein einfaches 'Nein' hätte gereicht."

Hab mit den Nachbarskindern eine Wasserschlacht gemacht und gewonnen. Mein Wasserkocher und ich sind einfach unschlagbar.

Basilikum fragt nicht. Basilikum stirbt einfach.

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlaf- -zimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

A: "Du hast 500 Backsteine im Flugzeug und wirfst einen raus, wie viele hast du dann noch?" B: "Einfach, 499." A: "Richtig, gut. Wie viele Schritte brauchst du, um eine Giraffe in einen Kühlschrank zu stecken?" B: "Auch einfach. 3 Schritte: Kühlschrank auf, Giraffe rein, Tür zu." A: "Wieder richtig. Und wie viele Schritte brauchst du, um einen Elefanten in den Kühlschrank zu stecken?" B: "Ist doch easy. 4 Schritte: Kühlschrank auf, Giraffe raus, Elefant rein, Tür zu." A: "Du bist echt schlau. Der Löwe veranstal- -tet eine Versammlung. Alle Tiere sind da, außer einem. Welches fehlt?" B: "Haha, der Elefant. Der ist noch im Kühlschrank." A: "Du bist clever, nur noch eine Frage: Du musst einen Fluss im Dschungel überqueren, den allerdings Krokodile benutzen. Was machst du?" B: "Das ist auch wieder leicht. Du springst rein und schwimmst durch, die Krokodile sind auf der Versammlung...." A: "Gut, du springst in den Fluss und schwimmst los. Du bist tot, wie ist das passiert?" B: "Hähhh??..." A: "Du wurdest von einem Backstein (schon vergessen?) erschlagen... ;)"

Ernährungscoach: "Und bei Heißhunger auf Süßes, einfach ein Stück Zartbitterschokolade einfrieren und langsam lutschen." Ich: "DEINE MUDDER kann mir einen lutschen."

„Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!“ sagt der kleine Jonas zu Hause zu seiner Mutter „Aber, warum?“ fragt die Mutter besorgt... „Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an!“ Ruft die Mutter empört: “Was, die haben gar nichts an?!“ „Nein, gar nichts, kein Fernsehen, kein Radio, auch keinen Computer, einfach nichts!“

"Du bist doof." "Du auch." Liebe kann so einfach sein.

Sommerferien-Stau. Wir werden die Kinder einfach im Rückspiegel heranwachsen sehen.

Gespräch unter Frauen: "Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt' ich dem Saukerl E605 ins Essen!" "Um Gottes Willen! Das lässt sich doch nachweisen, und dann musst du ins Gefängnis! Probier's doch mal mit Hundefutter." "Und du meinst, das klappt?" Drei Wochen später: "Und, wie ist es gelaufen?" "Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sichs Genick gebrochen." "Echt? Wie das denn?" "Er hat versucht, sich am Sack zu lecken!"

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