Neue Bilder und Memes - Einfach - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (524)

Vorhin wollte eine Frau ohne Mundschutz in den Bus einsteigen und der Busfahrer hat ihr gesagt, dass sie dafür die hintere Tür benutzen soll. Ohne diese zu öffnen, fährt er einfach los und lässt die Frau stehen.

Vorschlag: Knorr nimmt einfach mal für drei Monate eine helle Mehlschwitze ins Programm, nennt sie „Alman-Soße“ und dann schauen wir mal, wie entspannt das alle sehen, die jetzt fragen, ob‘s keine wichtigeren Probleme gäbe.

Ich arbeite im Krankenhaus. Gestern Nacht wurde ein schwerverletzter Motorradfahrer eingeliefert. Sein bester Freund hat einfach die komplette Nacht vor der Klinik gewartet, bis er erfahren hat, dass sein Freund erfolgreich operiert worden ist.

Peinlich, wer sich einfach ins Bett legt und schläft anstatt noch bis mitten in der Nacht YouTube Videos auf dem Handy zu glotzen und am nächsten morgen völlig übermüdet auf der Arbeit zu sitzen und sich zu hassen.

Manchmal denke ich, dass IKEA- Mitarbeiter früher mal Besucher waren, die einfach den Ausgang nicht mehr gefunden haben.

Wespen einfach ignorieren. Sie stechen eventuell immer noch, aber psychisch macht sie das total fertig.

Das Kind hat uns das erste Mal beim Sex erwischt. "Warum hast du denn so komische Geräusche dabei gemacht, Mama?" "Weil das ein schönes Gefühl ist und... dann kommen die Geräusche einfach so." "Ach so! Ich dachte, du freust dich so doll auf das Wochenende!" Nah dran, Kiddoh!

Wenn du einen Raum betrittst und das Gespräch plötzlich verstummt, einfach mal rufen: "Alexa, was haben die Pussys gerade über mich erzählt?"

Unweit neben mir liegt ein relativ gutaussehender junger Mann in Camouflage-Badeshorts auf einem Camouflage-Badetuch. Die beste Anmache wäre wohl, mich einfach auf ihn zu legen und dann zu sagen: "Oh Verzeihung, ich hab Sie ja gar nicht gesehen!"

Vielleicht fahr ich einfach ne Runde Wasserski auf der Strasse...!!!

So langsam könnten sich Cafés den Aufpreis bei Hafer, Mandel und Soyamilch auch mal spa- ren oder einfach direkt auf Kuhmilch umlegen.

Wenn du denkst, keiner kümmert sich um dich auf dieser Welt, dann stoppe einfach mal für zwei Monate alle Zahlungen.

Extreme Hitze im Büro ist einfach Sau praktisch. Man kann leise vorm Computer heulen und alle denken es wäre schweiss.

[ Erster Tag als Zauberer ] Ich: Notarzt: Polizist: Sie haben die Person einfach durchgesägt?!

Ich schaue mir online Unterwäsche an. Homeoffice-Man: „Du hattest früher mal so ganz tolle BHs. Gibt es die nicht mehr?“ „?“ „Na, ohne viel Schnickschnack und die konnte man vorne einfach so aufklappen und dann lag da alles so blank. Die fand ich toll.“ Still-BHs.

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