Neue Bilder und Memes - Einfach - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (499)

Periode einfach erklärt: Uterus will Baby. Uterus bekommt kein Baby. Uterus ist böse.

Franz zu seinem Kumpel Max: "Wusstest du, dass meine neue Freundin ein Zwilling ist?" Max ist erstaunt: "Und wie hältst du die beiden auseinander?" Franz: "Ganz einfach. Ihr Bruder trägt einen Bart!"

„Ich muss Dir was sagen... Hab Deinen Mann heute draußen mit einer anderen Frau gesehen.. So ne Brünette, echt hübsch, vielleicht so 10 Jahre jünger als Du.. hab mich schnell versteckt....“ „Das war ich.“ „ ...“ Ich liebe meine Freundin einfach.

Manche Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel!

Wusstet ihr, dass Barilla (die Nudel Marke) einen Spotify Account hat, mit verschiedenen Playlists die gerade so lang sind wie deine Nudeln kochen müssen? Statt nen timer zu setzen kannst du einfach die passende Playlist anmachen und jammen bis die Musik stoppt - Nudeln fertig.

Der Mann sagt, ich höre schlecht, weil ich oft nachfrage, wenn er etwas sagt. Ich war heute zum Hörtest, und nun müssen wir uns einfach der Realität stellen: Der Mann nuschelt.

Es gibt gewisse Sachen, die macht man einfach nicht... Man schlägt keine Menschen, quält keine Tiere, schändet keine Gräber und man ändert nicht mitten in der Serie die Synchronstimmen!!!

Schon verrückt, was meine Ex-Freundin alles tut, um mich eifersüchtig zu machen. Die heiratet einfach. Es ist sechs Jahre her, komm drüber hinweg Sarah! Die Arme will mich immer noch...

Der Mann sagt, ich höre schlecht, weil ich oft nachfrage, wenn er etwas sagt. Ich war heute zum Hörtest, und nun müssen wir uns einfach der Realität stellen: Der Mann nuschelt.

In der Kantine gibt es heute Grünkernsuppe. Ein einfaches "Heute geschlossen" hätte es auch getan.

Kleine Kinder auf Demos mitzuneh- men und die Schilder hochhalten zu lassen, deren Inhalt sie nicht verstehen, ist einfach schäbig und sollte zu deren Schutz verboten werden.

Mit Coronaleugnern nicht mehr diskutieren und auf ihre verdrehten Theorien einfach noch einen draufsetzen. "Die Impfung ist auch nur Geld- macherei! Die spritzen da einem nur Placebo ins Blut!" "Oh, du gehörst also zu diesen Leuten, die an Blut glauben?"

Liebe den Wertstoffhof einfach. "Was haben Sie dabei?" "Alte Couch, Fernseher, totes Haustier, Plutonium, Tapetenreste." "Alles klar, Container 3!"

"Backofen auf 200°C vorheizen" Mal ehrlich, macht das tatsächlich irgendjemand? Ich werfe einfach Zeugs in den Backofen und hole es heraus, wenn's ordentlich knusprig ist.

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