Neue Bilder und Memes - Einfach - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (293)

Ich, wenn ich jemanden nicht gut hören kann: - "Sorry, ich habe dich nicht wirklich gehört." - näher ran gehen, um mehr zu verstehen - laut "WAS?" rufen - einfach lachen und hoffen, dass es keine Frage war

Ich habe mir ein Beispiel an meiner Katze genommen und die letzten fünf Tage so verbracht: Diesen Urlaub habe ich mir einfach verdient.

Wo ist nur dieser Schlüssel??? Vielleicht ist er noch nicht bereit für Fährtenarbeit im Wald? Ach was, das Versteck bei der Eiche ist so einfach, das findet sogar eine Katze.

All den Stress mal beiseite legen, die Welt ausschalten und einfach nichts tun.lten und einfach nichts tun.

Ich, der einfach nur seine Ruhe will. - EU-Gesetze

Ich musste vor kurzen den Hausarzt wechseln. Als ich in die neue Praxis ging, sah ich wie rattenscharf die Ärztin aussah. - Sie sagte: "Keine Angst, ich habe schon alles gesehen. Sagen Sie mir einfach, was Ihnen fehlt und ich schaue es mir an." - Ich sagte: "Meine Frau hat mir gesagt, mein Penis würde komisch schmecken ..."

Als Pilot einfach mal "versehentlich" das Mikro für die Durchsagen offen lassen und fragen: "Und mit dem Jochen- Schweizer-Gutschein darf ich die Kiste wirklich ganz alleine fliegen?"

"Zählst du eigentlich auch Kalorien?" - "Nö, ich vertraue einfach mal darauf, dass sie alle da sind."

Wir waren so kurz davor, dass legales Streaming die Piraterie ersetzt. Man konnte für einen akzeptablen Preis bei Netflix fast alle Serien und Filme anschauen. Jetzt braucht man 5 Plattformen, da bietet kinox einfach den besseren Service.

Liebes ich, ich weiss, manchmal ist das Leben nicht so einfach. Manchmal willst du schreiend davonlaufen. Wenn alles quer liegt und nichts so läuft, wie es soll, willst du einfach den Stecker ziehen und die Augen verschliessen. Du bist wütend und frustriert und willst eigentlich nur noch, dass es aufhört. Aber gib nicht auf. Nach jedem Sturm kommt die Sonne und nach jedem Tief ein Hoch. Du musst es zulassen und an dir und deinen Werten festhalten. Glaube an dich und geh deinen Weg. Am Ende kommen wir hier lachend wieder raus.

Polizistin: "Ist ihr Fahrzeug überhaupt verkehrstauglich?" Fahrer: "Ja klar, einfach die Rückbank umklappen." Polizistin: "Ich meinte Straßenverkehrstauglich."

"Ich klingle da nicht! Da ist eh keiner da! Wir lassen einfach einen Zettel hier!" "Wir sind doch eingeladen, Hans!" DHL-Lieferanten privat.

Hinterm Aldi sitzen Jugendliche mit Snacks und reden. "Digga, schlimmstes Gefühl einfach, du kommst nach nem beschissen langen, anstrengenden Tag heim und deine Mama sagt, sie hat Suppe gekocht." Alle stimmen zu. Merke: koche niemals Suppe für Teenies!

Einfach jede Fußball-Saison in zwei Bildern: Oktober bis März/ April bis September

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon." "Sind Sie sicher, dass das hilft?" "Garantiert", knurrt der Arzt, "bei mir hat es heute jedenfalls dreimal geholfen!"

Und egal was noch alles passiert, ich werde NIEMALS aufhören. Mich schüchtert nichts und niemand ein. Egal wie schwer ich auch mal verletzt werde, ich höre auf keinen Fall mit meinem Hobby auf! Das gehört halt einfach zum Hobbyrisiko. Und für die Katalog-Massenbestellungen auf meine Adresse, die wohl in Zukunft auch zunehmen werden bedanke ich mich herzlich, ich werde das zum Altpapierhändler bringen und mir zu Geld machen.

... Guten Tag, Frau Tietze... laufen wir uns da einfach zufällig über den Weg... - Ja....Ich konnte leider nicht mehr rechtzeitig die Strassenseite wechseln...

Jungs, wenn ihr vor der Entscheidung steht, ob ihr euch eine weiße Hose kaufen sollet, braucht ihr euch nur eine einzige Frage zu stellen. Und zwar: „Bin ich Freddy Mercury?“ - Und wenn die Antwort „Nein“ lautet, dann lasst es einfach.

Ich brauche kein teures Restaurant oder eine krasse Unternehmung. Lass uns einfach zusammen einen Sonnenuntergang anschauen, Pizza essen und reden. Das ist für mich das perfekte Date.

Manche Mädchen haben einfach Glück. Zuerst verknallt, Freund, dann ZACK - Ehemann. - Während einige von uns alle Söhne des Pharao treffen müssen, bevor Moses zur Rettung kommt

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