Neue Bilder und Memes - Eine Packung - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Die Werbung, in der der Typ eine Packung MERCI bekommt, weil er am Vorabend gekocht UND gespült hat, hat mich radikalisiert

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin." Apotheker: "Wofür brauchen Sie das?" Mann: "Ich will meine Frau ermorden." Apotheker: "Das können Sie doch nicht machen." Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker. Apotheker: "Ach, Sie haben ein Rezept!"

Ein Mann wacht am Morgen bei sich zu Hause mit einem enormen Kater auf und ist noch immer nicht ganz nüchtern. Er zwingt sich die Augen zu öffnen und sieht als erstes eine Packung Aspirin und ein grosses Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Kleider sauber und ordentlich gebügelt vor sich liegen. Daraufhin gleitet sein Blick durch das ganze Zimmer und er stellt verwundert fest, dass alles perfekt aufgeräumt und sauber ist. Er nimmt sich also ein Aspirin und sieht, dass ein Post-it neben dem Glas klebt Darauf steht "Liebling, Dein Frühstück wartet in der Küche auf Dich. Ich liebe dich." Völlig perplex zieht sich der Mann an und geht in die Küche hinunter, wo er ein riesen Frühstücksbüfett und seinen Sohn beim Frühstücken vorfindet, Der Mann setzt sich zu seinem Sohn und fragt "Sag mir, mein Sohn, was ist gestern Abend passiert ?" Der Sohn: "Oh, Du bist um 3 Uhr morgens stockbetrunken nach Hause gekommen. Du hast ein paar Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Du hast Mutter versehentlich ein blaues Auge verpasst, weil Du gedacht hast, dass Dich Füchse verfolgen." Der Vater "Aber wie soll ich dann verstehen, dass meine Kleider und das Haus so sauber sind, alles ordentlich aufgeräumt ist und dass mein Frühstück liebevoll zubereitet auf dem Tisch steht?" "Naja, weißt du, als Mutti Dich gestern Abend ins Schlafzimmer geschleppt hat und versucht hat, Deine Hose zu öffnen, hast du zu ihr gesagt: Lass mich in Ruhe du Schlampe, ich bin verheiratet!"

Die Kondomhersteller haben wirklich Humor. Packen 10 Stück in eine Packung und dann sind die Kondome nur 4 Jahre haltbar.

Kommt ein Hippie-Mädchen im selbst gestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo-Taschentücher. - "Entschuldigung, aber ich möchte Tampons." - "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, Sie drehen selbst."

"Hallo, ich hätte gerne eine Packung Druckerpapier." - "Für den Drucker?" - "Nein, wir sitzen im Büro einfach gerne mit Gitarre am Lagerfeuer."

Oma und Opa sind zu Besuch bei ihren Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte. Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer." "Wie viel?" "Das Stück kostet 20 Euro !!!" "Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 20 Euro unter dein Kopfpkissen". Am nächsten Morgen findet der Sohn 120 Euro unter dem Kissen. Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 20 Euro und nicht 120." "Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma !!!"

Der Chef eines Kaufhauses gibt einem jungen Mann als Verkäufer eine Chance und stellt ihn zur Probe für einen Tag ein. Abends fragt ihn der Chef: „Na, junger Mann, wie viele Kunden hatten Sie denn heute?“ „Einen.“ Der Chef ist überrascht: „Nur Einen? Unsere anderen Verkäufer bedienen im Schnitt 20 bis 30 Kunden pro Tag! Wie hoch war denn Ihr Umsatz?“ „185.495,- Euro.“ „Um Himmels willen, was haben Sie denn verkauft?“ Der junge Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen Angelhaken verkauft, dann verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln wollte, und er sagte, er wolle an den Boden- -see. Also sagte ich ihm, dafür er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also hinüber in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese kleine zweimotorige Jacht. Daraufhin äuß- -erte er Zweifel, ob sein Kleinwagen dieses Boot ziehen könne, also gingen wir in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen SUV mit Allradantrieb und einen Bootsan- -hänger.“ Der Chef ist völlig fertig: „Sie wollen mir also erzählen, ein Kunde kam zu Ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm außerdem eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen mit Hänger verkauft?“ „Aber nein, der Kunde wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen. Daraufhin sagte ich zu ihm: ,Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.‘“

Wenn du mal nicht weiter weißt, iss einfach eine Packung Schokobons. Du weißt dann zwar trotzdem nicht weiter aber Schokobons sind geil.

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zu- -sammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt .........einen Zettel auf dem Tisch......: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsäch- -lich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausge- -stochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet." Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar!!! gelesen, gelacht und kopiert!....

"Was ihr Mann braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau. "Ich verschreibe ihnen nun eine Packung sehr starke Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"

Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden: "Hamma's wieder?" Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons und wiederum ertönt das freundli- -che: "Hamma's wieder?" Errötet das Mädchen und sagt: "Ja, Gott sei Dank!"

"Eine Packung Paracetamol, bitte." "Die Einnahme ist Ihnen bekannt?" "Bei Vollmond über einem Pentagramm mörsern und mit einem Teufelsrochenschwanz einpeitschen, ich weiß"

Manchmal lege ich eine Packung Merci auf meinen Fußabtreter, damit meine Nachbarn denken, es gäbe Menschen die mich mögen.

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotasche- -nücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

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