Neue Bilder und Memes - Ein Spiel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Ein Spieler hat ein Gaming-Setup aus 9 PCs zusammengestellt, weil sein Sohn unbedingt eine LAN-Party zum Geburtstag wollte

Das Leben ist kein Spiel, wäre es ein Spiel könnte man ganz leicht auf den Resetknopf drücken.

Geht ein Mann in ein Spielzeuggeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Geduldsspiel, aber zack zack!"

Mein PC, wenn ich ein Spiel mit 120fps und 4K Auflösung spiele: - Mein PC, wenn ich Google Chrome öffne:

K2 besitzt zwei kleine Steine, die ich für ein Spiel brauchen könnte: "Was muss ich dir dafür bieten, damit du sie mir gibst?" K2: "Dein Herz!" Ich total gerührt: "Aber das hast du doch schon mein Schatz!" K2 genervt: "Doch nicht so. Ich will dein echtes!" Öh...?

Besser als ein Spiel...

Zwei Männer spielen Golf als plötzlich auf der Straße neben dem Golfplatz eine Beerdigung vorüberzieht. Einer der Männer unterbricht sein Spiel, nimmt den Hut in die Hand und senkt den Kopf. Nachdem der Zug vorüber ist spielt er weiter. Meint der andere: "Das war aber eine nette Geste" "Naja, nach 20 Jahren Ehe war das ja das mindeste, was ich für sie tun konnte".

Ich habe diese Fotos auf dem Handy meines Mannes entdeckt. Er erklärte, dass er und seine Freunde ein Spiel erfunden hatten, bei dem es darum ging, Türme aus Keksen so hoch wie möglich auf schlafende Kinder zu stapeln. Was für ein Idiot, was für eine Peinlichkeit, er belegte immer den letzten Platz.

Das Leben ist ein Traum. Lass ihn uns realisieren. Das Leben ist ein Spiel. Lass es uns mit Freude spielen. Das Leben ist Liebe. Lass sie uns so oft wir können teilen.

Die Kies-Ausstellung ist kein Spielplatz! Bitte nicht die Kies-Sorten untereinander vermischen! Vielen Dank!

Einsamer Held: Ein Spieler hielt Nintendo-Server Monate am Leben

Behandle mich wie eine Königin und ich werde dich wie einen König behandeln. Aber wenn Du mich wie ein Spiel behandelst, werde ich Dir zeigen, wie ich es spiele...

Sie: „Du hast ernsthaft 60 Euro für ein Spiel ausgegeben?" Er: „Deine Fingernägel haben 40 Euro gekostet. Und die gibt es zu jeder Geburt gratis dazu."

Ein prominenter Schauspieler berichtet den Anwesenden über seine Person. "Ich trinke keinen Alkohol, ich bin kein Spieler oder Raucher und ich habe, ob Sie es glauben oder nicht, noch niemals meine Frau betrogen!" Darauf schütteln alle anerkennend den Kopf, und eine Dame meint: "Ach, gehen Sie! Haben Sie wirklich gar keinen Fehler?" Sagt der Star schlicht: "Leider doch - ich lüge!"

Wenn du ein Spiel aus deiner Jugend spielst

-" Mama, ich will noch ein Eis!" -" Nein, du hattest schon eins." -" Pah! Dann geh ich nach oben..." -"Ok." -"...und hab dich nicht mehr lieb..." -" Ich dich trotzdem." "...und mach mein Spielzeug kaputt..." -" Schade drum." -"...und weck das Baby auf." -" Schokolade oder Erdbeer?"

Als ich in eurem Alter war, ja, da hatte ich nur ein Spielzeug. Und das war ein Stock!

Der Schiedsrichter Anthony Taylor, der im EM-Viertelfinale zwischen Deutschland und Spanien entschied, dass Deutschland keinen Elfmeter bekommt, darf bei dieser EM kein Spiel mehr pfeifen. OFFICIAL FAKTASTISCH.DE

Albärt, wenn endlich mal ein spielfreier Tag bei der EM ist:

Lehrerin: "Wir spielen jetzt ein Spiel, bei dem Ihr eure Namen rückwärts sagt." - Timo: "Omit." - Kevin: "Nivek." - Ali: "Ila." - Lana: "Sehr witzig..."

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