Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (81)

Sie: "Gibt es denn keine Männer mehr, die was Ernstes wollen?" Ich: "Ich will was Ernstes." Sie: "Ach, würde ich nur mal einen Mann wie dich kennenlernen." Ich, 24, kein Mann wie ich

Wenn dein Mann versucht dir etwas ins Ohr zu flüstern du aber kitzlig bist.

Ein Mann sagt, er wird es in Ordnung bringen, und das muss man ihn nicht hundertmal sagen...

Die Loyalität einer Frau wird auf die Probe gestellt, wenn ein Mann gar nichts hat. Die Loyalität eines Mannes wird auf die Probe gestellt, wenn er alles hat.

Scheiß auf Blumen. Ich bin ein Mann.

Mein Mann ist Politiker. - Meiner hat auch nix gelernt.

Oma sagte immer: "Wenn ein Mann für dich kocht und mehr als drei Zutaten verwendet, dann meint er es ernst."

-Was macht denn Karl heute? -Er ist draußen und mäht den Rasen! -Ich sage immer: "Wie ein Mann seine Frau behandelt, erkennt man daran, wie er seinen Rasenmäher behandelt." -Wie geht Karl mit seinem Rasenmäher um? -Er möchte am liebsten einen neuen kaufen!

Mein Mann sitzt mit Kumpels im Wohnzimmer und sie schauen sich unser Hochzeitsvideo zum 100sten mal rückwärts an. Dabei lachen sie sich tot, wie er mir den Ring abnimmt, aus dem Standesamt läuft und dann mit ihnen Schnaps trinkt

Mein Mann bügelt gerade sein Hemd. Das ist jetzt nicht so erwähnenswert. Dass er es dabei anhat, allerdings schon.

Nichts ist wertvoller als ein Mann, der voll und ganz auf seine Frau fixiert ist. Ganz egal wie viele Frauen ihn toll finden, seine Augen, Ohren und Hände bleiben nur bei seiner Frau.

Im Jahr 2007 wachte ein Mann in Florida mit starken Kopfschmerzen auf. Als er ins Krankenhaus ging, fanden die Ärzte eine Kugel in seinem Kopf. Es stellte sich heraus, dass seine Frau ihn im Schlaf angeschossen hatte.

Ein Mann verklagte Pepsi, weil sich in der Mountain Dew Dose angeblich eine tote Maus befand. Daraufhin hat Pepsi bewiesen, dass dies gar nicht möglich sei, weil die Säuren in dem Getränk den Kadaver in eine gallertartige Masse verwandeln.

Mein Mann ist Winterleugner.

Mein Mann: "1:0 für dich." - Ich: "842:0 für mich. Aber wer zählt das schon."

Ein Mann wird erwachsen, wenn er begreift, dass das beste Plüschtier seine Couch ist

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? - Dem PC muss man alles nur einmal sagen.

Mein Mann und ich fahren zur Tankstelle, ich gehe bezahlen und steige ins falsche Auto ein. Der Herr am Steuer lacht und sagt: ,,Sie sitzen im falschen Auto." Mein Mann hat vorher auch noch gehupt, habe nur gedacht, was das für ein Idiot ist, ich beeile mich doch schon.

Das sogenannte „Freibier" wurde nach altem Brauch im Ausmaß von etwa 4 bis 5 Liter pro Tag (!) ausnahmslos all jenen zugestanden, die in einer Brauerei beschäftigt waren. Auf unternehmerischer Seite hieß es, mit dem Freibier sollte der in der Brauerei Beschäftigte „"... gegen alle Lockungen und Versuchungen des unerlaubten Biergenusses, zu welchem er tagsüber so oft Gelegenheit hat, gefeit werden. Es soll in seinem Belieben stehen, wann immer ihn nach Bier dürstet, dieses Verlangen auf legale Weise befriedigen zu können"".* Zu diesem Zweck erhielten die Brauereiarbeiter sogenannte Biermarken, „"... welche ihm den täglichen Genuß von bis 5 Liter Bieres im Tage erlauben, also ungefähr das Maximum dessen, was ein Mann von normaler Beanlagung trinken kann ohne sich zu berauschen"

Ein Arzt, der absolut nicht zu empfehlen ist. Absolut hochnäsig und arrogant. Sowas hab ich vorher noch nicht gesehen. Mein Mann kam mit einem Problem in die Praxis, welche der "tolle" Arzt erst nicht behandeln wollte. Hat sich so angefühlt als hätte er ein Problem damit, das mein Mann nur Englisch spricht, obwohl wir vorher gefragt hatten ob der Arzt auch Englisch spricht. Nachdem der Arzt erfahren hat, das mein Mann ehemaliger US Soldat ist, würde der gute Herr ganz klein mit Hut. Ich kann diesen Arzt auf gar keinen Fall weiterempfehlen.

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