Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (74)

Ein Mann aus Florida tötete seinen imaginären Freund und stellte sich der Polizei vor.

Heute hat mich ein Video auf TikTok sehr erheitert, in dem ein Mann zwei Esslöffel Zucker auf einen Ameisenhaufen gestreut und gesagt hat: „Bitte Freunde, jetzt müsst ihr nicht mehr zwei Monate lang arbeiten“.

Ein Mann aus New Jersey kaufte eine 5-Dollar-Flasche Orangensaft. Seine Frau sagte, es sei zu teuer und schickte ihn zurück, um es zurückzugeben, da man es woanders für 2,50$ kaufen konnte. Dann beschloss er mit dem Geld, zwei Lottoscheine zu kaufen, und gewann 315,3 Millionen Dollar.

Ein Mann bestellt 5 Bier und trinkt sie. Danach bestellt er 4 Bier und trinkt sie wieder. Anschließend 3 Bier. Als er zwei weitere Bier bestellt, lallt er: "Komisch, je weniger ich trinke, desto betrunkener werde ich."

Ein Mann aus Indien begann mit dem Pflanzen von Bäumen, als er 16 Jahre alt war. Heute ist er 47 und lebt in seinem eigenen Wald mit Nashörnern, Tigern und Elefanten.

Ich hab mir ein Taschentuch genommen und mein Mann schreckt plötzlich aus dem Schlaf hoch und fragt mich, was ich da esse. Der Futterneid ist real.

Mein Mann hat sich cyborgisiert und spricht nur noch Binärcode.

Als ich sagte, f*ck mich wie ein Mann, meinte ich nicht, mir dein Ding in die Kotschleuse zu prügeln und mich Julius zu nennen.

Ein Mann ruft bei der Polizei an: " Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!" " Wo ist das Problem?" " Ich glaube, die Dicke gewinnt!"

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab. Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen warum. Sie geht zu der Frau und sagt: "Warum verlassen Sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?" "Ach," sagt die Frau zu der anderen, "als mein Mann noch lebte hat er immer zu mir gesagt, dass ich so einen geilen Arsch hätte, der könnte Tote zum Leben erwecken. Naja und da will ich kein Risiko eingehen."

Bei einem Flug im Jahr 2015 hat ein Mann im Flugzeug seinen Doppelgänger getroffen.

Liebe Männer, vor rund 10 Jahren spuckte ein Mann meiner beste Freundin in einer Kneipe vor die Füße. Seit knapp 7 Jahren sind sie verheiratet. Es müssen nicht immer Blumen sein.

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner 13 Frau ins Bett.... - Sie: "Ich habe Kopfschmerzen!" - Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Pen!s mit Aspirin eingepudert! Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Ein Mann namens Dale Schroeder, der nie die Chance hatte aufs College zu gehen, sparte drei Millionen Dollar, um mit dem Geld 33 Menschen aufs College zu schicken. Er hatte keine Frau, keine Kinder, nder, arbeitete ganze 67 Jahre als Zimmermann und besaß nur 2 Jeans.

Ist dein Mann schon wieder auf Kur? - Ja. Auf irgend so einer blöden Kuh wird er momentan wohl sein...

-Hey, hast Titten? -Ja, hab ich! -Nice, welche Größe? -B-Körbchen -Cool, glücklich damit? -Nicht wirklich :/ -Oh, wieso nicht? -Weil ich ein Mann bin!

Wenn dein Mann und deine Katze am gleichen Tag Geburtstag haben:

Immer wieder sehe ich, dass Menschen die Verlobungsringe im Essen verstecken. Wisst ihr warum mein Mann das nie gemacht hätte? Weil er wusste, dass ich verfressenes Stück den einfach mitgefuttert hätte.

Offenbar sind die Beiden sich wert. In der kolumbianischen Stadt San Jacinto kam es zu einer großen Schlägerei, bei der die Polizei eingreifen musste. Der Grund dafür war, dass ein Mann die Dienste eines Bordells in Anspruch nehmen wollte, dabei aber auf... seine Frau traf.

Hier läuft gerade ein Mann durch die Siedlung und ruft die ganze Zeit "Erika! Erika!". Ich hab mit wirklich vielem ge- rechnet, aber nicht damit, dass mit einmal seine Katze angerannt kommt. ☻ Ne Katze namens Erika.. ☻

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