Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (70)

Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und tätschelt sein bestes Stück. " Du bist mir doch der Liebste." Ruft seine Frau aus dem Hintergrund: " Darum hängt er auch so an dir!"

Mein Mann hat sich vor kurzem das Becken gebrochen. Und mein Mann hat vor kurzem ins Becken gebrochen.

Facebook geöffnet. Susanne, mit der ich befreundet bin hat gepostet "Auf dem Weg zum Zahnarzt. Ich hasse es, wenn ich Dinge in meinem Mund habe". Ich hab kommentiert "Das ist wahrscheinlich der Grund, warum dein Mann dich verlassen hat". Susanne hat mich nun entfreundet....

Er: "Stört es dich, wenn ich heute was mit den Jungs mache?" Sie: "Nein." Er: "Du bist die Beste." - Ein Mann, der denkt, es wäre wirklich okay

Das gleicht sich aus. Immer wenn der Akku leer ist, ist mein Mann geladen

Mein Mann will ja unbedingt arbeiten gehen. Ich habe es erlaubt, aber nur wenn die Kinder und ich nicht darunter leiden müssen. Jetzt hat er was gefunden, Büros reinigen, Arbeitsbeginn ab 19 Uhr. Das ist für mich ok. Aber jetzt will er auf einmal ein eigenes Konto ☻, angeblich braucht er das für sein Gehalt. Das ist doch ein Witz, oder? Würdet ihr eurem Mann ein eigenes Konto erlauben?

In Florida ist ein Mann ins Meer gesprungen und wollte so verhindern, dass seine Freundin und die Polizei den Code seines Telefons erhalten.

Es ist soooo attraktiv, wenn ein Mann seine Gefühle dir gegenüber offen zeigt anstatt eins auf cool zu machen.

"Ein Mann, der sich Pornos anschaut, kann kein schlechter Mensch sein!" Er ist sogar ein sehr liebenswerter Mann! Er sieht zu, genießt und erfreut sich am Glück anderer Menschen!" Ivo Andrić

Ein Mann geht in eine Bäckerei und fragt: "Haben Sie zehn Brötchen?" Der Bäcker antwortet: "Tut mir leid, aber wir haben heute nur acht Brötchen." Der Mann überlegt kurz und sagt dann: "Na gut, dann nehme ich acht Brötchen." Er zahlt und verlässt die Bäckerei. Kurz darauf kommt er zurück und sagt: "Ach, wissen Sie was, geben Sie mir doch noch die zwei Brötchen, die fehlen!"

Ein Mann, der 95 Millionen Dollar im Lotto gewonnen hat, holte seinen Gewinn als Darth Vader verkleidet ab und versuchte so, seine Identität zu verbergen.

Ich muss euch was gestehen: Ich stamme aus einer Mischehe - meine Mutter ist eine Frau und mein Vater ein Mann!

Es kommt nicht darauf an, woher ein Mann seinen Appetit nimmt, sondern wo er isst. „Danke, mein Schatz.“

" Mein Mann und ich haben den selben Geschmack", sagte eine erfahrene Ehefrau zu ihrer Freundin. " Allerdings hat er zwölf Jahre dazu gebraucht, um dies zu begreifen!"

Frauen und Technik. Heute: Die ausziehbare Leiter. Die Leiter wird immer nur länger wenn wir sie auziehen, nicht höher. Ist das doof !!!- So einen Blötsinn kann sich nur ein Mann ausgedacht haben.

Wenn eine Frau auf deine Nachricht nicht antwortet, ist sie sauer. Antwortet ein Mann nicht, ist er eingeschlafen...

Ich will nicht mehr denken. Ich werde jetzt ein Mann.

Dein Mann betrügt dich. - Ich glaube, man müsste seine Karten andersrum verteilen.

Liebes Finanzamt! - Mein Mann ist eine außergewöhnliche Belastung und Sonderausgaben macht er auch! - Ich möchte ihn gerne absetzen. Bitte sagen sie mir WIE und WO!!

Wenn ein Mann seiner Frau die Autotür öffnet, ist entweder das Auto neue oder die Frau.

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