Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (48)

Wenn ein Mann sagt, dass er etwas repariert, dann wird er das auch tun. Es gibt keinen Grund, ihn alle 3 Wochen daran zu erinnern.

Ein Mann erwischte seine Frau mit ihrem Liebhaber im Bett. Kurzerhand warf er ihn aus dem Fenster des Erdgeschosses. Bei der Verhandlung war sein einziger Kommentar: "Na, wer vögeln kann, kann auch fliegen."

"Mein Mann will nur S*x, was kann ich ihm geben?" - "Meine Nummer."

Hasse es, wenn mein Mann sich nicht an den Plan hält, den ich ausschließlich mit mir selbst in meinem Kopf und nie mit ihm abgesprochen habe.

Ein Mann bewirbt sich beim Amt. Der Personaler fragt ihn: "Haben Sie irgendwelche Allergien?" - "Ich vertrage keinen Kaffee." - "Und haben Sie körperliche Gebrechen?" - "Ja, ich habe schwache Beine und kann nicht lange stehen." - "Haben Sie anerkannte Behinderungen?" - "Mir mussten beide Hoden amputiert werden." - Der Personaler sagt: „Sie haben die Stelle! Der Arbeitstag beginnt für alle um 8 und geht bis 16 Uhr. Sie können um 10 anfangen." - Der Mann fragt verwirrt: "Aber wenn der Tag um 8 beginnt, warum soll ich erst um 10 hier sein?" - "Guter Mann, wir sind hier im Amt! In den ersten zwei Stunden stehen wir in der Küche, trinken Kaffee und kraulen uns die Eier. Es gibt keinen Grund, warum Sie dabei sein sollten."

Seit wir die haben, will sogar mein Mann in die Wanne

Männer sind geduldiger als Frauen. Eine Frau wird sich eine Weile hinlegen, nach einer Weile hält sie es nicht mehr aus und geht los, um etwas zu tun. Ein Mann hingegen legt sich hin und erträgt es geduldig.

Gespräch mit Nachbarin: - "Könntest du bitte heute in Garten nackt sonnen?" - "Warum?" - "Weil mein Mann ohne Murren dann den Rasen mäht."

Mein Mann ist ein Idiot...

Mein Mann und ich haben mal die Regel aufgestellt, dass wir uns zu Geburtstagen u. Feiertagen nichts schenken und das gesparte Geld lieber für gemeinsame Aktivitäten ausgeben. Geschenke zwischendurch sind okay. Er schenkt mir nun jährlich einen Tag nach meinem Geburtstag etwas.

Heute Morgen lagen Blumen vor unserer Haustür. Kurz dachte ich, dass mein Mann mich überraschen wollte oder ich einen heimlichen Verehrer hätte Aber nein, die wahre Empfängerin war meine Tochter (8).

Kommt ein Mann in den Supermarkt: "Ich hätte gern einen halben Salatkopf." Der Mitarbeiter weiß gar nicht, was er darauf sagen soll, also antwortet er: "Muss ich mal im Lager schauen." Da im Lager trifft er die Marktleiterin: "Chefin, draußen steht so ein Idiot, der will einen halben Salatkopf." Da merkt er, dass der Mann ihm hinterher- gegangen ist und direkt neben ihm steht: "Und dieser nette Herr hier würde gern die andere Hälfte nehmen."

In Frankfurt stellte ein Mann sein Auto ab und vergaß, wo. 20 Jahre später wurde es von der Polizei wiedergefunden.

Es ist mein erstes Mal mit einem Blinden - Mein Gott! Mein Mann ist zu Haus! Versteck dich unter dem Bett! - Liebling! Du bist aber früh zu Hause

Ein Mann aus Brasilien trank täglich zwei bis drei Liter Cola und hatte dadurch ganze 35 Nierensteine im Körper, die so groß waren wie Würfel.

Eine Mutter beschwert sich bei der Lehrerin ihres Sohnes. Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe geben, wo eine Flasche Bier nur 20 Cent kostet? Mein Mann konnte vor lauter Aufregung die ganze Nacht nicht schlafen

Ich habe mich entschieden dafür zu sorgen, dass mein Mann heute mit einem grossen Lächeln aufwachen wird. Ich darf jetzt übrigens keine Filzstifte mehr benutzen.

Ein Mann zu sein ist wirklich schwierig, weil du derjenige bist, der nachsehen muss, was der Lärm war.

Ein Mann sitzt vor dem Fernseher und sagt zu seiner Blonden Frau: "Man ist das langweilig, nicht ein Fußballspiel im Fernsehen heute!" Sagt seine Blonde Frau: "Naja, es kann sein dass die bei dem schönen Wetter draußen spielen!"

Woran erkennt man, dass ein Mann das Bad designt hat? Ein fest verbauter Duschkopf, regt mich jedes Mal auf.

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