Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (24)

Ein Mann kam zu Buddha und sagte: Ich will ZUFRIEDENHEIT! Und Buddha sagte: Lass das ICH weg, das ist EGO! Dann lass das WILL weg, das ist VERLANGEN. Und dann sieh, was noch übrig bleibt: ZUFRIEDENHEIT.

Antriebsart: 1:1 - ein Mann, ein Fuss (und viel Hornhaut). Beschleunigung von 0 auf 10 km/h: In nur drei Tagesreisen (bei Rückenwind und bergab)

Ein Mann kommt zum Arzt. Als er ins Sprechzimmer gerufen wird, legt er einen Zettel auf den Tisch. In Handschrift steht darauf: „Guten Tag, Herr Doktor. Sie müssen mir helfen, ich kann leider nicht mehr sprechen!" Der Doktor schaut ihn konzentriert an, überlegt dann kurz. Er öffnet eine Schublade an seinem Schreibtisch, holt einen Hammer daraus hervor und haut dem Mann mit voller Wucht auf den Daumen. „Aaaaaaaaaah", schreit er vor Schmerzen. Sagt der Arzt: „Prima, das war der erste Buchstabe. Und morgen kümmern wir uns um das B!"

Sogar beim Bumsen säuft er Pils! Helga (30): Seit mein Mann arbeitslos geworden ist, macht er jeden Tag einen Kasten Bier leer. Sogar wenn ich im Bett auf seiner Stange reite, kippt Hannes sich eine Pulle Pils in den Hals. Während ich vor Erregung stöhne, rülpst dieser Alki mir seine Bier-fahne ins Gesicht. So kann es nicht weitergehen - wie kriege ich mei-nen Alten von der Flasche weg? Claudia-Mertens-Team: Dein Mann braucht eine sinnvolle Be-schäftigung, mit der er sein Rentner-Leben ausfüllt. Das kann Sport oder ein Hobby sein. Abends solltet ihr euch gemeinsam erotische Rollen-spiele ausdenken, die ihr im Bett nachspielt. Dabei sollte Hannes den aktiven Part übernehmen, damit er keine Hand für eine Bierflasche frei hat.

Hier steht, dass ein Mann seine Frau mit einem Golfschläger umgebracht hat! - Interessant, steht zufällig auch dabei, mit wieviel Schlägen?

Mein Mann hat mich verlassen!" "Och, mach Dir nichts draus, der kommt schon wieder!" "Dieses Mal nicht!" "Wieso nicht?" "Er hat seine Modelleisenbahn mitgenommen!"

Frauen haben es gut - sie müssen sich nur das Gesicht schminken und schon sind sie wunderschön. Ein Mann lässt sich höchstens einen Bart wachsen, um seine Hässlichkeit teilweise zu kaschieren.

Ich betreibe eine Non Profit Organisation. - Mein Mann ist Cartoonist.

Frau zu sein ist schwer. Man muß wie ein Mann denken, sich benehmen wie eine Dame, aussehen wie ein Mädchen und schuften wie ein Pferd.

Ein Mann kniet vor seiner Freundin: "Willst du mich heiraten." - Die Frau: "Nein." - Es folgen 2 Stunden unangenehme, Stille im Heißluftballon.

Ich würde gerne mal etwas Neues ausprobieren, wenn es für dich okay ist. - Klar, sehr gerne. - Tim, du kannst aus dem Schrank kommen, mein Mann hat nichts dagegen.

Männer beklagen immer dass es eine Anleitung für Frauen geben sollte. Aber mal im ernst: Als ob jemals ein Mann eine Anleitung gelesen hat...

Ich habe mir ein Taschentuch genommen und mein Mann schreckt plötzlich aus dem Schlaf hoch und fragt mich, was ich da esse. Der Futterneid ist real.

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin. Sie schaut kurz in die Kristallkugel und sagt: „Sie haben 2 Kinder." Sagt der Mann: „HA! Das denken sie! Ich habe nämlich 3 Kinder!" Da lächelt die Wahrsagerin und sagt grinsend: „Das denken sie!"

Stell dir vor, mein Mann spricht im Schlaf! Vielleicht solltest du ihn tagsüber öfter zu Wort kommen lassen!

Wenn dein Mann einen harten Tag hatte und sagt, dass nichts ihn retten kann.

Genau, Peter, die Windeln sind in der Unteren Schublade der weißen Kommode. Ja, im Bad! Hinter jeder erfolgreichen Frau steht ein Mann, der sie unterstützt.

Mein Mann wird immer mutiger. Neulich beuge ich mich über eine Gefriertruhe - und er meint plötzlich, das wäre jetzt angebracht. Mein Gott, war mir das unangenehm. - Na ja, das hat meiner auch schon gebracht. - Ja... ber doch nicht im Aldi!

Bei dem Unternehmen meiner Mutter arbeitet nur ein Mann, sonst nur Frauen. Ich konnte nicht mehr, als ich auf der Einladung zur Firmenfeier "Meine Damen und Bernd" gelesen habe.

Ich bin 36 und mein Mann macht mir immer noch einen Geburtstagstisch, wie ich ihn als Kind bekommen habe. Ich liebe alles daran.

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