Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (167)

Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer." Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft ent- -geistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!"

Ein Mann wurde ins freie Meer geworfen. Kommt ein Boot vorbei. Kapitän: "Soll ich dich retten?" Mann: "Nein, Gott wird mir schon helfen!" Nach einer Weile kommt ein weiteres Boot. Kapitän: "Soll ich dich retten?" Mann: "Nein, Gott wird mir schon helfen!" Dann ertrinkt der Mann! Er kommt in den Himmel und trifft Gott. Mann - wütend: "Warum hast du mir nicht geholfen?" Gott: "Aber ich habe dir doch zwei Boote geschickt!"

Nebenan in der Umkleide hat gerade ein Mann zu einer Frau "Das ist zu klein!" gesagt. Der ganze Fashion-Store hält den Atem an.

Kommt ein Mann zum Frauenarzt und setzt sich ins Wartezimmer. Fragt die Sprechstundenhilfe: "Sind Sie nicht ein bisschen falsch hier?" Mann: "Nein, hier bin ich richtig." Er geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt kommt herein und fragt den Mann erneut: ... "Meinen Sie nicht, dass Sie ein bisschen falsch sind?" Mann: "Nein. Sie waren doch der Arzt, der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat?!" Arzt: "Ja..." Mann, nach unten zeigend: "Abmachen...."

Ich bin ein Mann - ich putze alles mit Glasreiniger. Sogar Holz.

Ein Mann trifft eine Fee, sagt die Fee: Du hast drei Wünsche frei! Mann: Ich möchte das meine Frau mich ewig liebt, daß schnellste Auto der Welt und eine Autobahn, die von Europa nach Amerika reicht! Fee: Die ersten beiden Wünsche sind kein Problem aber der dritte geht nicht, unmöglich! So viel Beton gibt es ja gar nicht! Du musst dir was anderes wünschen! Mann: Mmmmhhhhhh, das is schwer, da muss ich überlegen. Er überlegt ne Zeit und sagt: ich Habs, ich möchte die Frauen verstehen! Fee: Soll die Autobahn drei oder vierspurig sein?

In der Kneipe sitzt ein Mann am Barhocker und sieht völlig verwundert wie hinter ihm ein etwa 30cm kleines weißes Pferd vorbeiläuft und dann wieder zurück. Als er den Barkeeper fragt was da los ist meint der in seinem weinkeller wohnt eine alte Fee und die sei wohl dran schuld. Er geht in den Keller darf einen Wunsch äussern und kommt mit kommt mit einer Melone und einem kleinen Schwein nach oben und sagt zum Wirt: kann es sein dass die Fee schon schlecht hört? Ich wollte eine Million in kleinen scheinen. Der Wirt: na und denkst du ich wollte einen 30cm langen Schimmel?

In der Kneipe sitzt ein Mann am Barhocker und sieht völlig verwundert wie hinter ihm ein etwa 30cm kleines weißes Pferd vorbeiläuft und dann wieder zurück. Als er den Barkeeper fragt was da los ist meint der in seinem weinkeller wohnt eine alte Fee und die sei wohl dran schuld. Er geht in den Keller darf einen Wunsch äussern und kommt mit kommt mit einer Melone und einem kleinen Schwein nach oben und sagt zum Wirt: kann es sein dass die Fee schon schlecht hört? Ich wollte eine Million in kleinen scheinen. Der Wirt: na und denkst du ich wollte einen 30cm langen Schimmel?

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäck- -träger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird´s dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wirdes dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder."

Angenommen ein Mann hat Schnupfen, aber es ist keine Frau in seiner Nähe, die ihn leiden sieht. Hat er dann trotzdem Schnupfen?

Die Schwiegermutter Ein Mann fährt mit seinen Schwieger- -eltern nach Jerusalem. Während der Reise stirbt plötzlich die Schwiegermutter. Der örtliche Bestatter erklärt ihm: „Sie können ihre Schwiegermutter in die Heimat überführen lassen, das kostet 10.000 Euro. Oder Sie lassen sie hier bestatten, das kostet nur 500 Euro.“ Der Mann überlegt nicht lange und erklärt, die Schwiegermutter über- -führen zu lassen. Der Bestatter fragt: „Sind Sie sicher? Das ist verdammt teuer und wir wür- -den hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten.“ Darauf sagt der Mann: „Hören Sie: Vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstanden ist. Das Risiko ist mir zu groß!“

Gestern Morgen bin ich sehr früh aufgestanden, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Motor- -radsachen, schlich mich leise raus in die Garage, nahm mein Motorrad und fuhr los. Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Regen, gemischt mit Wind mit bis zu 75 km/h! Also fuhr ich wieder in die Garage, schaute in den Wetterbericht und sah, dass es den ganzen Tag so bleiben sollte. Ich ging wieder hoch ins Schlafzim- -mer, zog mich leise aus, kuschelte ich mich im Bett von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise: "Das Wetter draußen - furchtbar!" Sie antwortete verschlafen: "Ob Du es glaubst oder nicht, aber bei dem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...!"

Eine Witwe annonciert in der Zeitung einen Rolls Royce. Ein Interessant erscheint und fragt, "Was soll der Wagen denn kosten?" "Fünfzig EURO!" "So billig?" "Ja, mein Mann hat in seinem Testament verfügt, daß der Erlös seiner Geliebten zukommen soll."

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen als ein Mann, der spontanen Frauen- -besuch erwartet.

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und redeten nicht mehr miteinander. Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Busi- -ness Flug hatte. Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde. Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"

Er: "Schatz, was machst Du, wenn Dein Mann beim Kartof- -feln holen die Kellertreppe hinunter stürze und sterbe?" Sie: "Nudeln."

Ein Mann liegt auf der Intensiv- -station, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet, Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt. Der Mann beginnt, die Leiter hochzu- -klettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung. "Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben:" Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben!" Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja, gerne!" Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:"Mohammed..... Zwei Kaffee!"

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