Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer nackt?" "Ja!" "Und - immer mit Kondom?" "Nein, nur bei Regen!"

Ein Mann sitzt im Bus neben einer Frau, die ihr Baby stillen möchte. Das Baby will jedoch nicht trinken. Die Mutter sagt: "Wenn du jetzt nicht trinkst, gebe ich sie dem Mann neben uns!" Das Baby weigert sich weiter. Nach etwa 20 Minuten versucht sie es erneut: "Wenn du jetzt nicht trinkst, bekommt sie wirklich der Mann neben uns!" Da räuspert sich der Mann und sagt: "Entscheiden Sie sich bitte endlich, gnädige Frau. Ich hätte schon vor sechs Haltestellen aussteigen müssen!"

Ein Mann setzt sich im Flugzeug neben ein Kind und sagt: "Lass uns reden." - Kind: Worüber? - Mann (macht sich über das Kind lustig): Wie wäre es mit Kernenergie? - Kind: Interessant. - Warum haben Hirsche, Kühe und Pferde unterschiedlichen Kot, obwohl sie das gleiche Futter fressen? - Mann: Das weiß ich nicht. - Kind: Glaubst du wirklich, dass du qualifiziert genug bist, über Kernenergie zu diskutieren, wenn du nicht einmal so etwas Einfaches weißt?

Doktor, immer wenn mir ein Mann Komplimente macht, habe ich danach Lust auf Sex. - Tut mir leid, das habe ich nicht mitbekommen, weil ich mich gerad in deinen wunderschönen blauen Augen verliere.

Ein Mann sagt eines Tages zu seiner Frau: "Ich verstehe nicht, wie du gleichzeitig so schön und so dumm sein kannst." Sie lächelt und antwortet: "Ganz einfach - Gott hat mich schön gemacht, damit du dich in mich verliebst. Und dumm - damit ich mich in dich verliebe!"

Es war einmal ein Mann, der ein Mädchen fragte: "Willst du mich heiraten?" Das Mädchen sagte: "Nein." Und der Mann lebte glücklich bis an sein Lebensende: Er fuhr Motorrad, ging angeln und jagen, spielte viel Golf, trank Bier und Whiskey, hatte jede Menge Geld auf der Bank, ließ den Toilettendeckel oben und furzte, wann immer er wollte.

Mein Mann sucht Klamotten fürs Kind in dessen Kommode. Bin auch im Zimmer. Ich: „Das ist ein Schlafanzug.“ Er: „Das ist doch kein Schlafanzug?!“ Ich: „Es liegt im Schlafanzugfach und es steht GUTE NACHT drauf.“

Ein Mann hatte vier Söhne von verschiedenen Müttern... Brodwel, Kenneth, Condrad und Dominic Nun baten seine Söhne ihren Vater um ein Treffen, um ihn zu fragen, warum er ihnen diese Namen gegeben hatte und was sie bedeuten. Der Vater antwortete: "Nimm die ersten drei Buchstaben eurer Namen und füge sie zusammen, dann findest du die Antwort, und bitte, ich werde es dir nicht erklären!!!"

Das sieht auch aus wie mein Mann, der vom Balkon gefallen ist und der definitiv nicht geschubst wurde.

Wenn mein Mann etwas erledigen soll, sage ich ihm, er solle es lassen, da er zu alt dafür sei...!

"Mama, kennst du die Backstreet Boys?" Und dann haben mein Mann und ich am Esstisch performt!

Wo ist dein Mann? - Wir haben uns gestritten. Er ist nun im Garten. - Ich war dort und habe ihn nicht gesehen. - Ohne Schaufel wird das schwierig.

Hallo Lena. Dein Mann kann richtig gut ficken. - Das gleiche sagen meine 3 Brüder über deine Tochter.

Übrigens bin ich unter meiner Burka splitternackt. Und lassen sie sich nicht durch meine tiefe Stimme irritieren, ich bin nämlich ein Mann!

Herr Doktor, mein Mann redet Nacht’s im Schlaf. - Versuchen Sie einfach, ihm tagsüber die Gelegenheit zum Reden zu geben.

Neulich hat jemand gesagt: "Dein Mann ist der einzige Mensch in deiner Familie, den du dir selbst aussuchst."

Ein Mann... - Ca. 180cm groß... - Braune Schuhe!

Mein Mann hat gerade eine Vasektomie. Ab jetzt muss ich doppelt so gut aufpassen, dass ich nicht schwanger werde. - Aber nach einer Vasektomie kannst du von deinem Mann doch gar nicht mehr schwanger werden. - Eben deshalb.

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau vor dem Spiegel, wie sie be- wundernd ihre Brüste betrachtet. Er fragt: "Was machst du da?" Sie antwortet: "Ich war heute beim Arzt, und der hat mir gesagt, dass ich die Brüste einer 25-Jährigen habe." Darauf erwidert der Ehemann: "Ach ja? Und was hat er über deinen 50 Jahre alten Hintern gesagt?" Sie antwortet trocken: "Offen gesagt, Schatz, dein Name ist überhaupt nicht gefallen."

Ein Deutscher läuft durch New York. Plötzlich kommt ein Mann im schwarzen Mantel auf ihn zu, reißt ihn auf und ruft: "FBI New York!" - Der Deutsche denkt sich "Das probiere ich auch!" Er reißt seinen Mantel auf und ruft stolz: "C&A - Deutschland!"

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