Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (129)

In der Fussgängerzone haben sich zwei Kinder über Harry Potter unterhalten. Eins davon: "Aber Zauberer gibt es gar nicht!" Ein Mann, der gerade vorbei geht: "20 Punkte Abzug für Slytherin!"

"Jemand müsste Brötchen holen." Mein Mann schaut zum Sohn. Er auf seine Schwester. Sie auf mich. Die Fische im Aquarium verstecken sich.

Kommt ein Mann in eine Apotheke und beschwert sich: "Die Kondome, die sie mir letzte Woche verkauft haben, sind der letzte Dreck! Die färben ja ab!" Kommt aus der hinteren Ecke die Stimme eines 80-jährigen Kunden: "Ja, ja, das kann ich bestätigen. Und knicken tun sie auch!"

Unten vor der Klinik läuft seit 20 min. eine hochschwangere Frau herum, offensichtlich mit Wehen alle 5 min. Ein Mann aus der Raucherecke fragt irritiert, was los sei. Sie zeigt auf ihren Bauch. Er sofort fachmännisch: „Jaja, pressen müssen Sie! Pressen! Wissen Sie das nicht?“

Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Als er bezahlen will, sagt der Gastwirt "2 Euro 60 bitte." Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und wirft sie hinter die Theke. Der Wirt ist wütend, sammelt aber das Kleingeld ein und murmelt ärgerlich in seinen Bart. Am darauffolgenden Abend kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen möchte, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann will mit einen 5-Euro Schein zahlen und legt diesen auf den Tisch. "Jetzt räch ich mich", denkt der Wirt, zählt 24 10- Cent Münzen ab und schmeißt sie auf den Gast, sie fliegen durch den ganzen Raum. Der Mann denkt kurz nach, legt dann 20 Cent auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte!"

Als sich der Aufzug öffnete, kurz "Alohomora" etwas zu laut gemurmelt. Ein Mann neben mir verwirrt: "Was?" Ein anderer grinst und flüstert mir leise zu: "Muggel..." Hat mir den Tag versüsst!

Trage einen Jumpsuit. Der Mann so: "Das ist doch total unpraktisch, wenn du aufs Klo musst. Gibts das nicht, dass das unten offen ist?" Meine Damen und Herren, mein Mann hat gerade das Kleid erfunden.

Im Bus sitzt ein Mann vor mir, ungefähr mein Alter... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir... In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt "Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen wollen muss ich meine Frau fragen." :D

Ein Mann steht auf der Straße und klatscht ständig in die Hände. Es kommt jemand hinzu und fragt ihn, warum er das tue? "Ich vertreibe Elefanten!" "Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" "Siehst du: es wirkt!"

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"

Frau an der Fleischtheke: "Mein Mann mag die Scheiben lieber dicker, ich lieber dünn." Verkäufer: "Na dann schneid ick se mittel, dann haben se beide nüscht davon."

Mein Mann und ich sitzen noch am Frühstückstisch. Unser Kind kommt rein, stutzt, fragt ganz erstaunt: "Warum seid ihr nicht arbeiten?" "Weil heute Feiertag ist?" "Und wieso hatte ich dann gerade Physik?" "Weil dein Lehrer wusste, dass ihr alle nicht schnallt, dass heute Feiertag ist."

Einkaufen. Vor uns ein Mann mit Kleid. Mann mit Glatze zu seiner Freundin: "Schau mal, ein Mann mit Kleid, eine Schwuchtel." Mein Mann zu mir: "Schau mal, ein Mann mit Glatze, ein Nazi!" Glatze: "Ich bin kein Nazi." Mein Mann: "Und er keine Schwuchtel." Warum ich meinen Mann liebe.

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