Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (123)

"Wenn du einen Mann verstehen willst, dann musst du denken wie ein Mann." "Hä?" "Das ist für den Anfang schon sehr gut!"

Ein Mann rennt in den Baumarkt. "Schnell, ich bin furchtbar in Eile. Ich brauche eine Mausefalle. Aber bitte schnell, denn ich muss den Bus noch erwischen!" "Tut mir leid", sagt der Verkäufer, "aber so große Fallen haben wir nicht!"

Kinder sind eine Herausfor- derung im Homeoffice? Mein Mann hört in Konzertlaut- stärke Fettes Brot und ich hau dauernd Lyrics in meine Mails.

Ein Mann im Aldi beschwert sich über sein defektes Weihnachts- geschenk und zieht plötzlich mehrere Gesetzbücher aus der Tasche. Selten hat ein Jahr deutscher begonnen.

Mein Mann legt sich rücklings ins Bett, schläft ein, und wacht morgens in genau dieser Position auf. Ich lege mich rücklings ins Bett, drehe mich zig mal, schlafe irgendwann ein und wache morgens, quer liegend, am Fussende auf.In einem fremden Haus, drei Strassen weiter.

Männer beklagen immer, dass es eine Anleitung für Frauen geben sollte. Aber jetzt mal im Ernst, als ob jemals ein Mann eine Anleitung gelesen hat...

Oma sagt: Eine Frau sollte immer so teuer sein, dass ein Mann sich keine zweite leisten kann.

Mein Mann und ich waren einkaufen. Zu Hause dann die Masken abgenommen. Falschen Mann mitgebracht. Leute, bleibt wachsam!

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!" "Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."

Mein Opa ist ein Mann, der nicht viel redet, anfängt dement zu werden und auch sonst eher gefühlskalt scheint. Er hat meinen Freund angerufen, um Ihm zu sagen, dass er auf mich aufpassen soll, weil er es nicht mehr kann.

Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen romantischen Spaziergang machen und nur einer davon weiss.

In Italien streitet ein Mann mit seiner Frau. Um sich abzureagieren, geht er spazieren. 450 km. Ich kann ihn ein bisschen verstehen.

Mädels: Wenn ein Mann sagt, dass er das repariert, dann REPARIERT er das. Ihr müsst ihn NICHT alle 6 Monate daran erinnern!!

Mein Mann hört mir bei einem dienstlichem Telefonat zu und guckt mich hinter so merk- würdig an. Was ist denn? Wenn du arbeitest und tele fonierst klingst du so anders. Wie denn? Na, so... nett und sympathisch. [Mann zu verschenken]

[ Zwei Kerle in der S-Bahn ] "Warum trinkst du Ananassaft?" "Kennst du nicht." Eine Frau rollt mit den Augen. Ein Mann grinst, ein zweiter verschluckt sich an seinem Bier. Auf der Bank dahinter Gekicher. Ein junges Mädchen läuft rot an. Ein Junge führt einen Fortnite-Tanz auf.

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