Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (114)

Wieso hält die Neujahrsansprache ein Mann? Ist die Frau die das sonst gemacht hat krank?

Die beste Wärmeflasche für eine Frau ist und bleibt ein Mann.

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" Darauf die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier im Haus niemanden!"

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt. Jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden.

1987 konnte ein Mann als Schuhverkäufer arbeiten, seine Familie ernähren und ein Haus wie dieses besitzen.

Das verstehe ich nicht. Wie kann ein Mann mit zwei Nieren kein Geld für mein Traumgeschenk haben?

Das ist kein Scherz. Ein Mann aus England landete mit einer Kanonenkugel in seinem Rektum im Krankenhaus. Die Ärzte erlebten Schreckensmomente und mussten Sappeure hinzuziehen. Der ungewöhnliche Patient war ein Waffensammler. Wie immer in solchen Situationen erklärte er sich damit, dass er beim Durchsehen der Exponate ausgerutscht und auf die Kugel gefallen sei, die zwischen seinen Pobacken stecken geblieben sei. Klingt plausibel.

Wenn ein Mann Bundeskanzlerin werden kann, kannst du auch dein Bad renovieren.

Neulich im Zug: Ich saß versehentlich auf einer Zeitung als mich ein Mann fragte: "Lesen Sie die gerade?“ Fasziniert von dieser dummen Frage, stand ich auf, sagte „Ja“, blätterte um und setzte mich wieder.

Unterhalten sich zwei Ehefrauen: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." "Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."

Eine Frau hat ein biologisch bedingtes Bedürfnis, ein 80 kg schweres haariges Wesen an ihrer Seite zu haben. Je nach ihren Bedürfnissen und ihrem Wesen wird es entweder ein Mann oder 10-15 Katzen sein.

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Ein Mann war über Nacht in einem Fitnessclub eingeschlossen, weil er dachte, dass der Club aufgrund der Bezeichnung "24h" 24 Stunden am Tag geöffnet sei. Als er seine Frau informierte, schrieb sie ihm zurück, er solle sich einen bequemen Schlafplatz suchen.

Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Du bist schon 30, wann heiratest du endlich?“ „Warum soll ich heiraten?“, erwidert dieser, „Ich wohne doch bei zwei Schwestern.“ – „Aber das ist doch kein Ersatz für eine Frau!“ – „Warum nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern!“

Mein Mann hat heute Hochzeitstag. Ich auch. Wir haben so viel gemeinsam.

Ein Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne einen Stierhoden!" Darauf der Metzger: "Ich auch!"

Denk daran: Wenn dich ein Mann zum Tee einlädt, bist du auch ohne Alkohol hübsch.

Mein Mann ist gerade mit einem ordentlichen "Dong" gegen Abzugshaube geknallt. Ich: "Hier ist das Erste Deutsche Fernsehen mit der Tagesschau!"

Ich sitze in einer Bahn. Ein Mann sitzt mir gegenüber und sagt: "Auf deinen Händen ficken Elche." Ich trage seit 2 Jahren diese Handschuhe, und erst heute wurde mir dieses Detail bewusst.

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