Neue Bilder und Memes - Ein Mann - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (104)

Heute wurde mein Sohn geboren. Im Kreißsaal kam ein Mann auf mich zu und sagte, dass seine Tochter gestern geboren wurde und sie gerade neben meinem Baby liegen würde. Er scherzte, dass sie vielleicht ein Paar werden würden. Ich antwortete, dass mein Sohn nicht mit doppelt so alten Frauen abhängen würde.

Ich war gestern im Kino. Auf dem Platz vor mir saß ein Mann mit einem Hund. Der Hund schien in den Film vertieft zu sein. Als die Vorführung zu Ende war, sagte ich zu dem Besitzer: "Es mag seltsam klingen, aber Ihrem Hund scheint der Film gefallen zu haben". Er antwortete: "Ja, das hat mich auch überrascht, denn er hasst Bücher!".

Tochter ist bei Omi. Omi: Guck mal, das ist ein Bild von Jesus! Jesus war ein sehr berühmter Mann. Tochter: Es ist nicht nachzu- weisen, dass Jesus überhaupt ein Mann war. *geht weg. Feiere dieses Kind sehr.

Mein Mann: schnarcht als würde ein Flusspferd mit Kartoffelbrei gurgeln Ich: mache die halbe Nacht kein Auge zu Mein Mann: "Ich habe nicht geschlafen." Ich: "Dafür warst du aber ziemlich laut wach!"

Hat jeder eine Mama und einen Papa? Bestimmt weißt du schon, dass Babys im Bauch ihrer Mütter wachsen. Frauen können Kinder zur Welt bringen, Männer nicht. Gemeinsam können eine Frau und ein Mann ein Kind bekommen. Darum hat jeder Mensch zu Beginn seines Lebens einen Vater und eine Mutter.

Ruan Rocha da Silva, ein Mann mit einer auf die Stirn tätowierten Inschrift, die lautet: "Ich bin ein Dieb und ein Idiot", wurde kürzlich wegen Einbruchs verhaftet. Nun, zumindest lügt er nicht.

Hinter jeder wütenden Frau steht ein Mann der absolut nicht weiß was er falsch gemacht hat

Ein Mann brachte seinen sterbenden Hund ans Meer, damit er das letzte Mal die Wellen sieht, die er so mochte.

Steht ein Mann auf dem Bahnhofsklo und pinkelt. Stellt sich einer rechts daneben und pinkelt mit zwei Strahlen. "Häh, wie geht das denn?" Der Mann murmelt mürrisch "Kriegsverletzung.* Stellt sich einer links daneben und pinkelt mit siebzehn Strahlen, "Auch 'ne Kriegsverletzung? "Nee, Reißverschluss klemmt!*

Eben kaufte vor mir in der Apotheke eine Frau eine Rektalspülung mit den Worten „Mein Mann hat ja heute Geburtstag.“ Ich finde, ihr solltet das auch wissen.

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Die eine: "Du solltest dir neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie du es mit deinem Mann treibst." Darauf meint die andere: "Und du solltest dir eine neue Brille kaufen. Dann würdest du erkennen, dass es dein Mann ist!"

Mein Mann hat seine besten Freunde eingeladen, um das Fußballspiel am Abend zu sehen.

Trinkt ein Mann regelmäßig einen Rote-Bete Saft, so bekommt er eine längere, härtere und bessere Erektion.

Scheisse, mein Mann!

In der S-Bahn: Ein Mann steigt ein & brüllt "Die scheiß Ausländer besetzen hier alle Plätze!" Frau Neben mir: "Tja, wie Sie sehen, ist für Rassimus einfach kein Platz in diesem Zug" #meineheldin

Wenn ein Mann den Abwasch macht

Ein Mann besucht seinen Kumpel und ist sehr erstaunt, ihn mit seinem Hund Schach spielen zu sehen. Er schaut eine ganze Weile lang zu und meint dann: "Kaum zu glauben. Das ist der schlauste Hund, den ich je gesehen habe." Antwortet sein Kumpel: "Ach, so schlau ist der gar nicht. Ich habe ihn in drei von fünf Spielen geschlagen."

Alles was ein Mann benötigt zum Wochenende

Ein Mann, der in eines der riesigen Bücher der Prager Burg vertieft ist - Prag

Ich: Ich habe gar nicht so stark gebremst! Mein Mann auf dem Beifahrersitz:

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