Neue Bilder und Memes - Eile - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (97)

Weiß jemand, wie viele Kalorien man morgens in etwa verbrennt, wenn man die Kinder zur Eile antreibt oder lautstark fordert, endlich fertig zu werden? So im Durchschnitt...?!

Ich habe Schokofrüchte gemacht, die ich zum Date mitnehmen wollte. Habe die Dose in Eile aus dem Kühlschrank geholt, weil ich sonst meinen Zug verpasst hätte. Beim Date habe ich dann gemerkt, dass ich eine Butterdose mitgenommen hab.

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: "Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?"

Hochzeit VONG heute: "Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und übelst ehren, 1 Leben mit ihr teilen, in GZ wie in ZS, so VONG ehe her? Dann gib mir bitte 1 Like."

Ein Stinktier sass auf einer Bank und stank... Es hatte keine Eile, es stank aus Langeweile... Und als die Sonne war versunken... Hat es immer noch gestunken...

Wenn jemand kommt, um dir eine moralische Lektion über deine Haltung zu erteilen.

Netflix warnt vor rasantem Anstieg bei Filmpiraterie - Es sei schwer, gegen Piraterie anzutreten, wo alles kostenlos sei. Das könnte negative Auswirkungen auf das eigene Geschäft haben, werden Investoren gewarnt - Eigentlich ist es Amazons Prime Video, das derzeit gerade im Fokus der Kritik steht. Angesichts zusätzlicher Werbung stellen sich manche offen die Frage, ob es sich noch auszahlt, den Service abonniert zu haben. Doch auch bei anderen Diensten und deren aktuellem Vorgehen gegen das Teilen von Konten sowie Preiserhöhungen war in Foren und sozialen Medien zunehmend wieder das Wort "Piraterie" zu hören.

"Schatz, wir müssen uns beeilen, ich muss dringend kacken und halt nimmer lang durch!" Hab dem fremden Mann im Lidl, der mich mit seiner Frau ver- wechselt hat, gerade eben Mut zugesprochen. "Zammzwicken und tief atmen!" Ich fands witzig. Seine Frau auch. Er eher nicht so.

Rosen sind rot, ich meistens blau, volltätowiert und ne geile Sau.

Liebe Erstis, sicher ist euch mittlerweile die Taschenordnung an der Uni aufgefallen. Bitte passt euch an:

"Lass uns doch mal wieder heile Welt spielen," "Oh ja! Ich bringe Desinteresse und du Heuchelei mit."

Mein Mann und ich fahren zur Tankstelle, ich gehe bezahlen und steige ins falsche Auto ein. Der Herr am Steuer lacht und sagt: ,,Sie sitzen im falschen Auto." Mein Mann hat vorher auch noch gehupt, habe nur gedacht, was das für ein Idiot ist, ich beeile mich doch schon.

Wenn dir an der Sicherheitskontrolle am Flughafen einfällt, dass du noch eine Nagelfeile in der Handtasche hast:

Meine Mutter hat das Stricken für sich entdeckt und arbeitet an einem Pullover für mich. Dem Muster nach zu urteilen ist das jetzt die späte Rache für die von mir gemalten Bilder, die sie früher in der Wohnung aufhängen musste.

Wer Dienstags noch scheisse aussieht, hatte wenigstens ein geiles Wochenende!

Mandarinen im Hörsaal sind wie Gras. - Man riecht es Meilenweit, aber findet nie den Übeltäter.

Man ist mittlerweile schon rechtsradikal, wenn man fünf Sätze fehlerfreies Deutsch kann.

Wenn mir langweilig ist, stell ich mich bei Marathons an den Straßenrand und verteile Becher mit Vodka.

Deiner Körpersprache nach zu urteilen ist heute nicht so dein Tag, kann das sein? - Was hat mich verraten?

"Hey, ich find die Gürtelschnalle der Blonden da drüben voll hübsch." "Sags doch laut, Frauen freuen sich über Komplimente." "Geile Schnalle!!" - Ich, immer noch Single.

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