Neue Bilder und Memes - Eile - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

„Sachsen-Anhalt ist leider ein geschichtlicher Unfall. Wir hätten dieses Land vielleicht aufteilen sollen zwischen anderen. Dann wäre es anders gekommen." - Michael Kretschmer (CDU)

Das 6-jährige Kind meines Chefs hat mich heute zum ersten Mal getroffen. Das Kind starrte mich eine Weile an und fragte dann: ,,Warum bist du so hässlich?" Ich schwieg einen Moment, beugte mich zu ihm herunter und flüsterte: ,,Eigentlich darf ich das niemandem erzählen, aber ich bin mit einer Zeitmaschine hierhergekommen. Ich bin DU aus der Zukunft." Das Kind weinte daraufhin die nächs- ten 20 Minuten ununterbrochen.

Ich bin allein und langweile mich zu Hause. Was soll ich tun?

Passt bitte gut auf Euch auf! Ersatzteile für alte Modelle sind mittlerweile echt schwer zu bekommen.

Auf "Leck mich am Arsch." einfach mal mit "Geiles Vorspiel. Danach schön hart ficken?" antworten.

Die größte Lüge, die wir uns alle seit den 2000ern selbst erzählen: Diese Kiste mit alten SCART-Kabeln, VGA-Adaptern, LAN-Kabeln und Netzteilen ohne Beschriftung hebe ich lieber auf - die brauche ich ganz sicher noch mal. Sie liegt seit achtzehn Jahren im Keller, wiegt zwölf Kilo und hat inzwischen ein eigenes Ökosystem entwickelt. Wer besitzt diese eine heilige Kabelkiste auch bis heute?

Manchmal finde ich es schon spannend, wie schnell fremde Menschen unterstützt werden, während man bei den eigenen Leuten nicht mal ein Like übrig hat. Dabei kostet Unterstützung oft gar nichts. Ein ehrlicher Kommentar. Ein Like. Ein Teilen. Gerade bei Menschen, die einem wirklich etwas bedeuten. Wie seht ihr das?

Schwierige Zeiten verändern Menschen nicht, sie offenbaren sie. Sie zeigen dir, wer ohne Eigennutz für dich da ist, wer zuhört, ohne zu urteilen, und wer bleibt, selbst wenn es nicht einfach ist. Wahres Vertrauen entsteht nicht durch Worte, sondern durch Präsenz. Deine Zeit und deine Zuneigung verdienen diejenigen, die Tag für Tag zeigen, dass sie wirklich für dich da sind.

Einschlafen - Aufwachen - Den Tag nicht vor dem Abend loben. Nicht zu früh freuen. Das Fell des Bären nicht verteilen, bevor er erlegt ist.

Herbert und Karl, zwei alte Freunde gehen das erste Mal ins Spielcasino. "Auf welche Zahl setzten wir denn jetzt am Roulettetisch? " fragt Karl nach einer Weile. "Wie oft hast Du diese Woche mit deiner Frau geschlafen?" erwiedert Herbert "6 mal...und Du" will Karl wissen. "Auch 6mal! ...6+ 6 ergibt 12." Sie setzen jeder 100 Euro auf die 12..es kommt die 0. "Siehst Du Herbert", schimpft Karl...hätten wir beide die Wahrheit gesagt, hätten wir gewonnen!"

Sobald mir im Restaurant ein Gericht mit einem halben Ei serviert wird, frage ich mich direkt, wer wohl die andere Hälfte dieses Eis hat. Ich meine: Zwei Fremde mit unterschiedlichen Leben - sie teilen sich ein Ei...!

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Hautfarbe, Ethnie, Religion, Geschlecht oder Fähigkeiten, sondern danach, ob sie Arschlöcher sind Oder nicht!

Das neue Duschgel im Bad gefällt mir ausgezeichnet. - Es schäumt so schön und riecht wirklich gut. - Das freut mich, aber wovon sprichst Du? - Und Du hast nichts dagegen, Dein Shampoo zu teilen?

Sehr steile These: Die Dinosaurier sind gar nicht ausgestorben, sondern leben eigentlich parallel zu uns auf der anderen Seite unserer flachen Erde. Sämtliche Überreste von Dinosauriern, die wir von Zeit zu Zeit immer mal finden, sind durch den Boden von ihrer Seite zu unserer Seite gewandert.

Multitasking wird im Alter leichter. Ich kann mittlerweile lachen, husten und pinkeln gleichzeitig.

Die gute Nachricht: Ihre Knochen sind wie ein Puzzle. - Und die schlechte? - Mir fehlen drei Teile de Schachtel ist weg.

Du kannst mich nicht besiegen. - Ich habe auch keine Eile.

Auf der Suche nach dem richtigen Ort. Bis Samstag findet in Berlin die mittlerweile vierte „GeoGuessr“-Weltmeisterschaft statt. Bei dem 2013 veröffentlichten Computerspiel müssen die 24 weltweit besten Spieler – nur Männer haben sich für die WM qualifiziert – anhand eines Bildes innerhalb von Sekunden einen genauen Ort auf der Karte bestimmen. Gespielt wird in mehreren Disziplinen, in späteren Runden kann selbst der kleinste Fehler das Aus bedeuten.

Airfryer Besitzer haben mittlerweile echt eine Ersatzideologie entwickelt. Du sagst einmal, dass du dein Essen lieber in der Pfanne machst und bekommst direkt einen 17minütigen Vortrag darüber, warum dein Leben ohne Airfryer keinen Sinn ergibt.

Ich finde, wir sollten Absagen wieder formulieren wie im 19. Jahrhundert: ,,Meine Liebste, mit grösstem Bedauern muss ich dir mitteilen, dass die Vorstellung, heute Abend meine Wohnung noch einmal zu verlassen, meine Kräfte übersteigt. Ich hoffe auf dein Verständnis und verbleibe in Jogginghose."

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