Neue Bilder und Memes - Eile - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Mittlerweile wechsle ich immer öfter von den Nachrichten zu irgendeinem Streaming-Dienst und schaue mir dort stattdessen Dokumentationen über psychopathische Serienmörder an, nur um mal zu relaxen und etwas runterzukommen...

Aktuelle Stimmung: Ich möchte eine Weile am Meer sitzen, die Wellen beobachten, alles vergessen und einfach nur atmen.

Wenn du jedes Organ und alle wertvollen Teile eines menschlichen Körpers verkaufen würdest, würdest du ungefähr 45 Mio. Euro verdienen.

Twitter fühlt sich mittlerweile so an, als würde man Facebook Gruppen von Senioren lesen, weil sie den Kommentarbereich mit Google verwechseln "Grok, was ist das?" "Grok, ist das richtig?" "Grok, wie schalte ich das Internet wieder ein"

Hallo, Polizei, ich will den Briefträger anzeigen! - Warum? - Der sitzt oben auf meinem Baum, schreit herum und ärgert meinen Rottweiler.

wie ich als vierjähriger nachts in der tür meiner eltern stand um ihnen mitzuteilen dass ich mein bett geschissen habe

Warum hast du den Zeitungsmann verprügelt?! - Na, wer austeilen kann, muss auch mal einstecken!

Vor einem Supermarkt entdeckte ich diesen kleinen Hund, festgebunden und ganz allein. Er saß dort stundenlang und wartete, bis mir irgendwann klar wurde, dass ihn niemand mehr abholen würde. Mehrere Tage lang versuchte ich herauszufinden, ob er vielleicht vermisst wird oder ob jemand nach ihm sucht. Ich hoffte, es gäbe irgendeinen Hinweis auf seine Familie. Doch niemand meldete sich, und es gab keine Spur von einem Besitzer. Heute habe ich schließlich seinen Mikrochip auf meinen Namen registrieren lassen. Jetzt gehört er ganz offiziell zu mir. Als ich ihm das gesagt habe, wirkte es fast so, als würde er lächeln. Genau diesen besonderen Moment habe ich festgehalten, um ihn mit euch zu teilen. Tiere fühlen genauso wie wir. Und ab heute sollst du nie wieder Angst haben oder dich verlassen fühlen. Das verspreche ich dir.

Immer dieses "Aufstehen, Krone richten"... Ganz ehrlich? Ich hab das Ding irgendwann einfach entsorgt. War mir zu anstrengend, ständig so zu tun, als hätte ich alles im Griff. Spoiler: hab ich nicht. Und weißt du was? Ist mir mittlerweile auch egal.

Mittlerweile bin ich überzeugt die sitzen da und schließen Wetten ab wie weit sie gehen können und trotzdem noch Kunden finden.

Ich, wie ich darauf warte, dass es spät wird, damit ich mich beeilen kann.

Chuck Norris kann zwei Teile Feuer aneinander reiben um Holz herzustellen

"Guten Tag, ich suche eine Frau und möchte gerne eine Kontaktanzeige aufgeben." "Sehr gerne. Einspaltig oder zweispaltig?" "Ach, sowas gibts mittler- weile auch schon..?"

Manchmal finden sich zwei zerbrochene Herzen und dann heilen sie sich gegenseitig und lieben sich für den Rest ihres Lebens.

BIETE: Hilfe beim Ausmisten. Sie horten. Ich nicht. Zusammen schaffen wir das. Was ich mache: Ich komme zu Ihnen Ich zeige auf Dinge Ich frage: "Brauchen Sie das?" Sie sagen: "Ja aber..." Ich sage: "Wann haben Sie es zuletzt benutzt?" Sie schweigen Wir werfen es weg Was ich schon gesehen habe: 47 leere Marmeladengläser ("Die kann man noch brauchen!") Zeitschriften von 1994 ("Da ist ein wichtiger Artikel drin!") 12 kaputte Regenschirme ("Die kann man reparieren!") Was ich NICHT bin: Ihre Mutter Ihr Therapeut Jemand der urteilt (okay, ein BISSCHEN urteile ich, aber leise) Preis: 20€/Stunde + Kaffee 0172-XXXXXXX (Martina, ordentlich seit Geburt) PS: Sie werden weinen. Das ist normal. Danach fühlen Sie sich besser.

Könntest du als Ehefrau eine Zahnbürste mit deinem Mann teilen??

Wenn man sich nicht gut fühlt, will man am liebsten sofort wieder auf die Beine kommen. Aber manchmal ist es klüger, die Füße noch eine Weile hochzulegen -bis es wirklich wieder rund läuft.

Der Rapper 50 Cent sicherte sich im Jahr 2004 Anteile an der Firma Glacéau, die das Getränk Vitamin Water herstellte. Als das Unternehmen einige Jahre später für über 4 Milliarden US-Dollar an Coca-Cola verkauft wurde, verdiente 50 Cent daran schätzungsweise 100 Millionen US-Dollar.

Die schlimmsten Menschen sind diejenigen, die die Fehler anderer beurteilen, aber für ihre eigenen blind sind.

Vitamin-D-geiles Pack!

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