Neue Bilder und Memes - Eile - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (150)

"Schaatziii?" "Hm?" "Ach, nichts." Gut. Der ist jetzt erstmal eine Weile beschäftigt.

Therapeut: "Du brauchst einen Therapiehund" Ich: Teile meine Probleme mit meinem Hund. Mein Hund:

"Wir müssen Ihnen leider mitteilen, dass Ihr Kind vertauscht wurde." "Was, wie konnte das passieren?" Das Krankenhaus:

Wieder mal beim Kassenarzt. Empathielose Schnellabfertigung. Danach mehr Fragezeichen im Kopf als davor. Man muss sich immer wieder klarmachen: Dass so viele Leute zu Wunderheilern und Esoterik-Ärzten gehen, liegt schon auch an der miserablen Umgangskultur in der Medizin.

Die Lebenshaltungskosten sind mittlerweile so gestiegen, dass meine Nachbarin Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Der Neffe (3) weiß, dass man nur mit Helm Rad fahren darf und er wird nicht mit müde, das allen vorbeifahrenden Menschen mitzuteilen. "DU HAST DEINEN HELM VERGESSEN!" - egal, wie weit die Person entfernt ist :D

Es sind sicherlich nur Vorteile, aber tätowierte Ärzte machen mir Angst...

"Sohnemann, deine Mutter hat einen pH-Wert von 1." Mein Vater, 55, möchte mir mitteilen, dass meine Mutter sauer ist.

Wenn du deinem gegenüber eine Weile zuhörst, und dir denkst: "Wer macht dir eigentlich die Schuhe zu?"

Zieht euer Ding durch. Es ist 1000 mal geiler die Leute mit massiven Erfolg mundtot zu machen. Als unnötig negative Energie für sinnlose Gespräche zu investieren.

Ich finde, dass "Urlaubsantrag" "Urlaubsmitteilung" heißen müsste. Ich frage die Personalabteilung nicht, ich teile ihr mit, dass ich nicht da sein werde.

Als Mensch mit hellem Hautton hat man jetzt nach der Winterzeit auch so seine Vorteile. Meine Beine strahlen so hell, dass ich sie nachts problemlos als Taschenlampe benutzen kann.

Ich schlief eine Weile auf der Terrasse ein und jemand fraß meine Wassermelone auf.

Wir mussten eine Weile über dieses Rätsel nachdenken, warum die Fleischbällchen von unserem arabischen Hotel so genannt wurden, aber wir fanden die Antwort auf die Frage. Nun, jemand wollte "Fleischklops" in den Übersetzer eingeben, hat es aber "nach Gehör" getan und es nach der arabischen Aussprache aufgeschrieben, also "mayit baul", was offensichtlich "Paul ist tot" bedeutet.

Ab 40 verstoffwechselt der Körper übrigens auch Kalorien aus Gerüchen! Schokoladengeruch +2 kg Pizzaduft + 3 kg Klopapier mit Vanilleplätzchen- duft: + 1 kg Fettgedruckte Schlagzeilen + 500 gr

Deshalb sollte in der Werbung ein Gegenstand auf den Bildern zu sehen sein, der es erlaubt, die Größe zu beurteilen

Ampel-Jubiläum. 100 Tag Ampel. Wir hatten eigentlich erwartet, dass es Gras in allen Haushalten gibt, aber mittlerweile ist man ja schon froh, wenn das Gas ankommt.

O Panzer des Sees, teile deine Weisheit mit uns. Thermometer sind Tachometer für Atome.

Ich weiß, ich bin nur ein Hund, aber... Wenn Du traurig bist, bin ich Dein Lächeln Wenn Du weinst. tröste ich Dich Und Dein gebrochenes Herz heile ich. Ich bin immer für Dich da.

"Hat ja niemand ahnen können, dass das in die Hose geht" funktioniert übrigens super als erste Zeile der Nationalhymne.

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