Neue Bilder und Memes - Eile - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (142)

"Denkst du auch, was ich denke?" "Warum Neuseeland mittlerweile nicht Gebrauchtseeland heißt?" "Was?" "Was?"

Während die Regierung über Entlastungen streitet, schafft sie das 9€-Ticket ab, während sie vor sozialen Unruhen warnt, weigert sie sich Übergewinne umzuverteilen, während wir die desaströsen Folgen fossiler Abhängigkeit erleben, werden neue fossile Verträge verhandelt. Irre.

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Freitag, du geile Sau! Lass uns Wochenende machen!!!

Türkeile für BOS

Ja hab den perfekten Slogan gefunden. Leute werden es lieben, weil authentisch. Bloss nicht lagweilen.

Müde zu sein gehört mittlerweile zu meiner Persönlichkeit.

Ich hab jetzt ein tierisch geiles Auto...

TEILE DIESES BILD WENN DU NICHT WILLST DAS ARD UND GRÜNE WINITU VERBIETEN!!!

Los, sag die Zeile, Scholz! Ich kann mich nicht erinnern.

– Winnetou im Original lesen – Layla mitgrölen – Vollgas auf der Autobahn – Würstchen grillen – Böllern Teile das wenn dir Freiheit noch was bedeutet.

Kontrolleure in Deutschland, die den 01.09. auf dem Kalender anpeilen:

Nach negativem Drogentest: Finnen empört, dass ihre Ministerpräsidentin so eine Langweilerin ist

Steiler Berg, ich müh mich mit dem Rad ab. Das Baby im Kindersitz hinter mir, stemmt mir die Hände in die Hüften und sagt: „Ich schieb!“.

Ein Kleid, acht Hochzeiten. Die Braut war die achte Frau in der Familie, die das gleiche Kleid bei einer Hochzeitsfeier trug. Diese Familientradition ist mittlerweile 72 Jahre alt.

Jedes Schild hat eine Geschichte. Bitte keine Geschlechtsteile in den Schokobrunnen halten.

Ich fasse zusammen: Wir haben die größte Dürre seit Jahrzehnten, die 4 wichtigsten Flüsse Europas haben kaum noch Wasser, wir vergessen die riesige Hungersnot in Teilen Afrikas, in Europa herrscht Krieg. ABER WIR MÜSSEN ERST KLÄREN, OB DIE FINNISCHE PREMIER- MINISTERIN TANZEN DARF.

Hab in der Apotheke einen Stapel Organspendeausweise mitgenommen und verteile die jetzt an Fußgänger, die über Rot gehen, Fahrradkuriere und Leute, die nicht aufhören, mir ungebetene Ratschläge zu erteilen.

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