Neue Bilder und Memes - Eiern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

„Hayek fragte nach dem Bullen, also erzählte ich ihm, dass es sich um einen preisgekrönten Showbullen handelte, den ich „Inflation" getauft hatte, weil er einfach nicht aufhören wollte zu wachsen. Er war begeistert und wollte sich den folgenden Spaß gönnen." Die Bildunterschrift lautete natürlich: „Hayek hat die Inflation an den Eiern"

Heute gelernt: Männliche Rentiere verlieren im Winter ihr Geweih, weibliche nicht. Also sind die Rentiere, die den Schlitten vom Weihnachtsmann ziehen, alles Mädels. Wieder mal klar: Frauen machen die ganze Arbeit und der Kerl lässt sich feiern.

Ich wollte heute Plätzchen backen und im Rezept stand Butter und Zucker mit den Eiern schaumig schlagen. Oh Manno, bis ich erst einmal über der Schüssel gehockt habe. Jetzt tut mir alles weh, die Hüfte und meine zarten Bällchen sowieso Scheiß Rezept!

Ich komme am Montag heiser ins Büro. Meine Kollegin: "Warst du feiern, oder so?" - Ich: "Oder so." - Ich, war nicht feiern, hab beim Plätzchenbacken zu laut Weihnachtslieder gegrölt.

Angelsachsen beim Feiern sind wie:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist - nehmt ihr Chips oder Schokolade mit auf die Couch.

Sankt Martin feiern ist Teil der deutschen Leitkultur, aber wehe mal tatsächlich was gegen Armut oder Obdachlosigkeit machen, das wäre ja absurd.

Lass uns eine Nacht so leben, wie früher. Tanzen, unsere Lieblingslieder singen und feiern als würde uns die Welt gehören. Keine Verpflichtungen, keine Sorgen, einfach nur wir beide.

ChatGPT und ich feiern, dass wir das Semester gemeinsam geschafft haben.

Nimm dir die Zeit, die stillen Wunder zu feiern, die in der lauten Welt keine Bewunderer haben.

Hab meinem Neffen (4) den Satz "Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung." beigebracht. Seitdem sind Familienfeiern wirklich amüsant.

Mama, ich gehe heute mit den Mädels feiern! - Aber bitte komm nüchtern nach Hause! - Ok, dann sehen wir uns in 2 Tagen wieder...

Ab heute lasse ich los, was mich runterzieht, und fange an, mich selbst wieder zu feiern.

Gemeinsames Halloween feiern mit der Familie

Vier Studenten feiern am Wochenende heftig in Berlin und verschlafen am Montag ihre Abschlussprüfung. "Nach Heidelberg schaffen wir es in einer Stunde niemals - und der Prof. lässt uns sicher nicht mehr rein!" Also schmieden sie einen Plan: "Wir behaupten einfach, wir hatten eine Panne, ein Reifen war platt." Beim Professor angekommen, erzählen sie ihre Geschichte. Der runzelt die Stirn, nickt und sagt: "Gut, Sie dürfen die Prüfung trotzdem machen. Aber jeder allein, in einem separaten Raum." Zehn Minuten später haben die Studenten ihr Prüfungsblatt vor sich. Darauf nur eine einzige Frage: "Welcher der vier Reifen war platt?"

Lippen: Silikon; Wimpern: Fake; Gesicht: Botox; Zähne: Prothese; Augen: Linsen. - Und dann bei Rewe nach Bio-Eiern fragen!!!

Hello, I am interested in this property My wife and I are looking for a long-term home - Hallo, können Sie mir bitte ein paar Amgaben zu Ihnen machen? - Wir sind ein Paar und suchen keine langfristige Unterkunft. Wir arbeiten in den Niederlanden. Wir haben jetzt Haustiere. Wir trinken jetzt Alkohol. Wir feiern jetzt. Wir verbringen die meiste Zeit bei der Arbeit.

Du und dein Übertritt zum Islam! Hab jetzt raus gekriegt, dass ich mich Zuhause gar nicht verschleiern muss !!! - Mist!

"Ich finde, jeder ist sonderbar. Wir sollten alle unsere Einzigartigkeit feiern. Sie sollte uns nicht peinlich sein und wir sollten uns nicht dafür schämen." -Johnny Depp-

Wenn ich ein Tier wäre, welches Tier wäre das? - Ein Huhn! - Warum ein Huhn? - Weil du auf meinen Eiern sitzt!

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