Neue Bilder und Memes - Eiern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Ich gehe zweimal pro Woche feiern und alle meinen, das sei übertrieben. Aber wenn ich fünf Tage die Woche arbeite, macht sich keiner Sorgen.

Gestern habe ich etwas angezogen, das ich vor fünf Jahren gekauft habe und es hat noch gepasst. Es waren zwar nur Socken, aber trotzdem. Man muss die kleinen Erfolge feiern.

Willst du gar nicht Vatertag feiern mit den Jungs? - Das macht die K.I. für uns. - Ein belegtes Brot mit Schinken...

Ich hasse Familienfeiern.

40-mal am Tag das Depot $194 überprüfen, um einen Kursgewinn von 3,40 € zu feiern, während im Hintergrund 3 vergessen Abos monatlich 120 € abbuchen. $160 Hyper-Fixation und Micro-Reward Loop Das visuelle Verfolgen schwankender Zahlen erzeugt Dopamin-Spitzen, während passive Festkosten im Gedächtnis unsichtbar bleiben.

Die Zeugen Jehovas feiern kein Halloween. Die haben nämlich keinen Bock darauf, dass ständig wildfremde Menschen bei ihnen klingeln.

Komm schon, Lisa, lass es uns machen. - Moment mal - nicht ohne Gummi! - Wieso denn? In deinem Alter kannst du doch keine Kinder mehr bekommen! - Vielleicht nicht ... aber Salmonellen von den alten Eiern!

So, jetzt feiern wir mal ganz doll, dass es DICH gibt und zwar genau SO, wie du bist!

Gehirn: "Komm schon, nur noch 20 Sit-ups, du willst doch fit werden!" Mein Körper nach genau 1,5 Sit-ups: "Lass uns Pizza und Schokoeis bestellen, um diesen sportlichen Meilenstein zu feiern."

Warum wir beste Freunde brauchen: Weil sie über die gleichen dummen Sachen lachen wie wir. Weil sie uns ehrlichen Rat geben. Weil sie für uns da sind, selbst wenn sie 1000 km entfernt sind. Weil sie mit uns feiern, wenn es gut läuft, und uns auch lieben, wenn es nicht gut läuft.

Dinge, die wir Millennials beschlossen haben: - Wocheneinkauf ist ein Event. - Neue Bettwäsche heilt emotionale Krisen. -„Wir müssen mal wieder was machen"reicht als Sozialkontakt. - 22 Uhr ist richtig spät. - Schlaf ist das neue Feiern. - Überstunden sind kein Flex. - Pläne brauchen mindestens 3 Werktage Vorlauf. - Bügeln ist optional. - Niemals einfach so anrufen. - Fenster putzen reicht einmal pro Wohnung. - Was sind Tischdecken? - Für die Rente sparen kannste dir sparen.

Gell, Mama, es heißt Feierabend, weil die Eltern dann feiern, wenn sie es geschafft haben, die Kinder ins Bett zu bringen? So jung und schon so weise.

Hallo Nachbarn, Wir, Wohnung 3, feiern heute Abend eine Party. Wir bedanken uns Schonmal für euer Verständnis. Kommt gerne für ein Bier hoch runter. (Wenn es zu laut Wird).

Die Deutschen trinken und feiern weniger. Wer von euch schwächelt denn da schon wieder???

Lass uns Liebe machen! - Aber nur mit Kondom. - Wieso denn das? Kinder kannst du doch nicht mehr bekommen?! - Aber Salmonellen - bei den alten Eiern.

Ich trinke nicht, um meine Probleme zu vergessen; ich trinke, um zu feiern, dass ich sie überlebt habe.

Ein Ehepaar geht zum Abendessen, um den 50. Hochzeitstag zu feiern. Auf dem Heimweg bemerkt sie eine Träne in seinem Auge und fragt: «Wirst du sentimental wegen unserer 50 Jahre?» Er: «Nein... ich dachte an die Zeit vor unserer Hochzeit. Dein Vater hat mir damals mit der Schrotflinte gedroht und gesagt, er würde mich für 50 Jahre ins Gefängnis stecken, wenn ich dich nicht heirate. Morgen wäre ich ein freier Mann gewesen!>>

Weil es gerade Thema ist. Es gibt auf Feiern maximal zwei Hauptpersonen: Hochzeiten: Das Brautpaar; Geburtstage: Das Geburtstagkind; Einschulung: Das Schulkind; Nicht die Eltern, nicht die Großeltern, nicht die Schwiegereltern, Tanten, Geschwister oder der Hund! - Lasst den Menschen diesen EINEN Tag!

Gestern habe ich etwas angezogen, das ich letztes Jahr gekauft habe – und es passt immer noch. Es waren zwar nur FlipFlops, aber egal. Man muss schließlich auch die kleinen Erfolge feiern.

„So feiern die Power Ragners”

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