Dicke Eier & Frühstücksei: Witzige doppeldeutige Bilder - Seite (91)

" Du trinkst schon um halb eins Bier? Gibt es etwas zu Feiern?" " Ich bin nicht schwanger." " Glückwunsch! Auf dich, Robin."

Der Papst ist der einzige Konzern Vize, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Die allerwichtigste Regel bei einem Dreier mit zwei Frauen: Die hässliche hat die Kamera.

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Feiertag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Naaa? Macht da jemand Hamsterkäufe? Ein mal vorm Feiertag in den Supermarkt gehen ohne diesen Kackspruch!!!

Oktopusbabys in Eiern

Seit meine Tochter alle Verkehrszeichen kennt, ist eine Autofahrt mit ihr etwa so entspannt, wie ein Pitbull, dem man in die Eier kneift.

Welchem Orden gehören Sie denn an, Herr Kollege? - Dem Orden der Brüder des ausgeleierten Hoodies durch falsches Waschen!

Eine Frage hab ich noch.... legt es Eier?

Auf die Frage, wie sich männliche Eier von weiblichen unterscheiden:

Meine Eltern haben eine wirklich besondere Eventlocation. Eine Klassenkameradin hat gefragt, ob ich vermitteln kann, weil sie gerne ihre Traumhochzeit dort feiern wollte. Das Ende vom Lied: Trotz Vertrag droht sie jetzt mit einer Klage, weil sie dachte, sie würde alles umsonst kriegen.

Und? - Nichts. Weiss der Geier, wozu der Lampenschirm gut ist.

Hi, ich bin deine neue Nachbarin. Ich möchte heute den ganzen Abend feiern, saufen und vögeln. Hast du Zeit? - Na klar! - Prima, dann kannst du ja auf meinen Hund aufpassen.

Sagt der Schorsch zum Sepp: "In der Stadt hat ein Puff eröffnet, das muss der Renner sein! 1. Freier Eintritt! 2. Essen gratis - vom feinsten! 3. Saufen gratis, auch Schampus! 4. Vögeln so viel du magst und kannst!" Sepp: "Glaube ich nicht. Am Schluss kriegst bestimmt eine gesalzene Rechnung!" Schorsch: "Jetzt kommt das Beste! Beim Heimgehen drücken die dir noch 500 steuerfrei auf die Hand!" Sepp: "Du redest Blödsinn! Woher hast du diese Informationen? Warst du schon dort?" Schorsch: "Ich nicht, aber meine Frau geht da immer hin!"

"Einen Kaffee, bitte!" "Geht auch ein Koffeinfreier?" "Kann man bei Ihnen auch mit Schokotalern bezahlen?"

Meine Oma gibt K6 ein Stück Kuchen. Als ich in mein Stück beiße, frage ich irritiert: „Rum oder Rumaroma?” „Nein, da ist nur Eierlikör drin!” Danach Aufklärung, dass Alkohol beim backen nicht verfliegt. Wusste sie nicht. 10 Sek. später kriegt K3 eins angeboten.

Gerade auf einem Tinder Profil gelesen: - "Bitte keine Anfragen für einen Dreier, wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern."

Zu einem ordentlichen Frühstück braucht es Eier - Bei manchen Männern denke ich mir ja: "Speck haste, fehlen nur noch die Eier."

Männer in Blumenläden: - "Zwei von denen, das da, eine große gelbe, eine kleine gelbe und vier mal die da." - Frauen: - "Gerne vier Wildwasserrosen, eine Schwarzstielnelke, ein bisschen Schleierkraut und ne große Amaryllis dazu."

Eine Frau warf zwei Eier aus dem 10ten Stock. - Strafe: 15 Jahre Gefängnis. - Ihr Mann hing noch dran.

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