Dicke Eier & Frühstücksei: Witzige doppeldeutige Bilder - Seite (7)

Die Deutschen trinken und feiern weniger. Wer von euch schwächelt denn da schon wieder???

Ich fahre zur Gamescom mit dem Zug. Ist stressfreier als mit dem Auto.

Lass uns Liebe machen! - Aber nur mit Kondom. - Wieso denn das? Kinder kannst du doch nicht mehr bekommen?! - Aber Salmonellen - bei den alten Eiern.

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Historischer Moment auf der Gamescom: Bundespräsident Steinmeier nimmt für Deutschland diplomatische Beziehungen mit dem Pilzkönigreich auf

Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher Feierabend machen, ein längeres Wochenende haben.

Der Ruhestand bedeutet nicht, aufzuhören, etwas zu schaffen, sondern sich dafür zu entscheiden, das Leben freier und glücklicher zu genießen.

Ich trinke nicht, um meine Probleme zu vergessen; ich trinke, um zu feiern, dass ich sie überlebt habe.

Grade auf Tinder Profil gelesen. "Bitte keine Anfragen für einen Dreier, wenn ich zwei Leute enttäuschen will, besuche ich meine Eltern."

Ich lerne seit mehreren Monaten Spanisch. Die App erinnert mich jeden Tag daran, dass ich üben soll. Ich öffne sie, mache eine Lektion und fühle mich danach wie ein Sprachgenie. Dann sagt jemand „Hola“ und mein Gehirn macht Feierabend.

Mein Chef: "Bitte achten Sie in Zukunft darauf, dass Sie keine Überstunden mehr machen." - Ich: "Alles klar, dann mache ich ab jetzt immer pünktlich Feierabend." - Mein Chef: "Das ist aber auch keine gute Arbeitsmoral."

Wenn es 4:37 Uhr morgens ist du aber immer noch den Abend feierst

„Was dich nicht umbringt, macht dich nur stärker!" Phipsi nach dem 3. Eierlikör aus dem Schokowaffelbecher:

Ein Ehepaar geht zum Abendessen, um den 50. Hochzeitstag zu feiern. Auf dem Heimweg bemerkt sie eine Träne in seinem Auge und fragt: «Wirst du sentimental wegen unserer 50 Jahre?» Er: «Nein... ich dachte an die Zeit vor unserer Hochzeit. Dein Vater hat mir damals mit der Schrotflinte gedroht und gesagt, er würde mich für 50 Jahre ins Gefängnis stecken, wenn ich dich nicht heirate. Morgen wäre ich ein freier Mann gewesen!>>

Wenn du mit deinen Kameraden gemütliche Weihnachtsfeiertage hattest und Ihr nun gemeinsam ins neue Jahr rutscht, während draußen die anderen Kameraden etwas Feuerwerk abbrennen. .. dir aber einfällt, dass du vergessen hast die neuen Minenfelder zu beschildern.

Musste gerade an die Geburtstagsfeier meiner Schwiegermutter denken. Wir saßen alle am Esszimmertisch und haben Kuchen gegessen. Meine Schwiegermutter zu ihrem Schwager: "B. möchtest du auch ein Stück Kuchen? Hier sitzen genug Frauen am Tisch, die dir ein Stück geben können" Ich hätte mich fast an meinem Kuchen verschluckt, so perplex war ich. Am Tisch saßen nämlich genauso viele Männer. Teilweise näher an B. dran. Wusste nicht, dass Frauen immer noch Männer bedienen müssen.

~ in der Hölle~ Satan: „Du weißt, warum du hier bist?" Ich: „Wie sollte ich denn ahnen, dass ein flotter Dreier Sünde ist?" Satan: „Das meinte ich nicht. Kannst du dich erinnern, Tupperware von deiner Mutter ausgeliehen zu haben?" Ich:

Heiligabend fällt dieses Jahr auf einen Donnerstag. Das heißt, die Weihnachtsfeiertage fallen auf Freitag und Samstag. Die Läden haben also 3 Tage am Stück geschlossen. Kauft lieber jetzt schon mal das ein, was ihr für die Zeit braucht.

Die 85-Jährige Frau Meier sitzt in der Kirche im Beichtstuhl. „Herr Pfarrer, ich habe gesündigt! Ich habe gegen das Gebot der Keuschheit verstoßen. Und das immer und immer und immer wieder!“ Sagt der Pfarrer: „Meine Güte, das ist ja schrecklich. Wann war das denn?“ Antwortet Frau Meier: „Vor etwa 60 Jahren. Aber ich beichte das noch heute immer wieder gern!“, ????

Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: "Du bist ab heute mein Sex-Sklave." und Fragt: "Mit oder ohne Spucke?" Erwin: "Mit Spucke!" Sein Zellengenosse schreit darauf hin: "Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!"

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