Dicke Eier & Frühstücksei: Witzige doppeldeutige Bilder - Seite (56)

Von meinem Exfreund die Nachbarin hat zu Ostern rohe Eier verschenkt, damit damit jeder machen kann was er will und man nicht gezwungen ist, Härtel gekochte Eier zu essen. Blöd nur, dass sie es vorher nicht gesagt hat. Im zweiten Jahr waren wir dann gewarnt.

Es ist ein Feiertag und du kannst entspannt ausschlafen. Der Wecker für die Arbeit, den du vergessen hast aus zu schalten.

Nimm mich! Ich hab mehr Eier als er.

Randnotiz: Meine verstorbene Oma war erzkatholisch und selbst sie hat damals schon immer “Schoko-Hasen” zu Ostern an ihre türkischen Kollegen in der Ziegelei verschenkt. Ich dachte als Kind, sie macht das, weil die türkischen Arbeiter Ostern nicht kennen. Irgendwann hab ich sie dann gefragt und sie meinte: “Nein, aber was hat ein Hase, der Eier versteckt denn mit christlichem Ostern zu tun?” Und sie hat halt einfach recht.

6. Stock? Leck meine Eier!

"Was sind wir?" "Echte Männer!" "Jaaaa!" "Was trinken wir?" "Bier!" "Jaaaa!" "Wie lange feiern wir heute Nacht?" "Moment. . ." Handy: "Schaaatz, wie lange darf ich heute Abend?"

Kurz vor Feierabendtausch mal eben den Spülkasten.

Hey Osterhase, bring bitte nicht nur bunte Eier - sondern auch Liebe, Gesundheit, Glück und Frieden für meine Familie und alle, die das gerade lesen.

Ans is fix, der Osterhos bringt heier nix, weil die Eier san teier.

Bin jetzt fertig mit Eierfärben für Ostern! - Dieses mal habe ich nur Fliederfarbene Eier. - "Weiß ist nicht Fliederfarben!" - Hallo? Weißer Flieder - steht bei uns im Garten!

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Weil eine Fotografin bei einer Hochzeitsfeier den ganzen Tag nichts zu essen und trinken bekommen hat, löschte sie aus Frust alle Hochzeitsfotos auf ihrer Kamera.

Immer daran denken: Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung.

Montags bin ich besonders produktiv beim Googeln, wie viele Feiertage noch anstehen.

Warum sind eigentlich 3 Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber 3 Eier als Rührei ein Witz und 3 gekochte Eier viel zu viel. Außer, sie sind halbiert und im Salat.

Wenn Du Muffins mit abgelaufenen Eiern backst.

Jemand sitzt im Bus neben mir, wickelt eine kalte Frikadelle aus und isst dazu Eiersalat. Er rülpst. Aber rauchen soll ich auf der Straße oder wie?!

Puh, was ne Arbeit. Nächste Jahr kaufe ich wieder gefärbte Eier.

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Der einzige Sprint, den ich im Büro hinlege, ist der in Richtung Feierabend.

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