Dicke Eier & Frühstücksei: Witzige doppeldeutige Bilder - Seite (35)

Heute gelernt: Männliche Rentiere verlieren im Winter ihr Geweih, weibliche nicht. Also sind die Rentiere, die den Schlitten vom Weihnachtsmann ziehen, alles Mädels. Wieder mal klar: Frauen machen die ganze Arbeit und der Kerl lässt sich feiern.

Ich feiere die Marketingabteilung

Zuckerfreier Zucker...

Ich wollte heute Plätzchen backen und im Rezept stand Butter und Zucker mit den Eiern schaumig schlagen. Oh Manno, bis ich erst einmal über der Schüssel gehockt habe. Jetzt tut mir alles weh, die Hüfte und meine zarten Bällchen sowieso Scheiß Rezept!

Weil viele heute die Bedeutung unserer Feiertage nicht mehr kennen, hier ein Crashkurs: Weihnachten: Jesus wird geboren Ostern: Jesus zieht Excalibur aus dem Stein Plingsten: Jesus wirft den Ring in den Vulkan Fronleichnam: Jesus zerstört den Todesstern

Zwei Typen hocken an der Bar. Sagt der eine: „Ich hab gerade was mit Zwillingen am Laufen. Richtig geil, die sind beide total versaut. Und die Dreier, die wir miteinander haben... der Hammer!" Fragt der andere: „Klingt toll, aber kommst du da nicht manchmal durcheinander, mit wem du gerade zugange bist?" Meint der erste: „Nee, das ist ganz einfach... Melanie hat ein Tattoo an der Schulter, und Thomas trägt nen Bart!"

Beim Mädelsabend lästern drei Frauen über ihre Partner. Sagt die erste: „Immer, wenn ich meinem Stefan an die Eier fasse, sind die eiskalt!" Antwortet die zweite: „Ja, wenn ich meinem Frank an die Eier fasse, sind sie auch immer eiskalt!" Die dritte sagt kein Wort. Eine Woche später treffen sie sich wieder, die dritte Freundin hat ein blaues Auge. „Was hast du denn gemacht?", wollen ihre Freundinnen wissen. „Das weiß ich auch nicht", antwortet sie. „Ich habe nur meinem Martin an den Hoden gefasst und gesagt: Deine Eier sind genauso kalt wie die von Stefan und Frank!"

Der Arzt sagt zu seinem Patienten: „Ich habe eine sehr schlechte Nachricht für Sie. Sie haben eine hoch ansteckende Krankheit, deshalb müssen wir sie vollständig isolieren. Sie werden auf eine Spezialstation verlegt und bekommen dann jeden Tag nur Spiegeleier und Kartoffelpuffer." Der Patient ist aufgelöst: „Herr Doktor, werde ich davon denn wieder gesund?“ – „Das weiß ich nicht“, sagt der Arzt. „Aber es ist das Einzige, was wir unter der Tür durchschieben können."

Während ich durch die Supermarkt- regale cruise, hör ich eine Unter- haltung zweier Damen vor den Backzutaten: "Wieviele Sorten hast du schon?" "Gestern waren Vanillekipferl dran, jetzt fehlen nur noch Kokosmakronen, dann sind es genau 50." Aus der Reihe: "Wie man mich sprachlos macht."

"Muslimischer Feiertag bei uns ist ein guter Einstieg, demnächst Herz-Jesu Freitag in Bagdad und dann Fronleichnamsprozession in Istanbul."

Sie sind Rentner. Ja. Sie müssen nicht mehr Arbeiten. korrekt. Sie haben den ganzen Tag zeit. richtig. Wann sollten sie also am besten Einkaufen? Zur Feierabendzeit.

Ich komme am Montag heiser ins Büro. Meine Kollegin: "Warst du feiern, oder so?" - Ich: "Oder so." - Ich, war nicht feiern, hab beim Plätzchenbacken zu laut Weihnachtslieder gegrölt.

Wenn sie hinten genauso ausgeleiert ist wie vorne.

Angelsachsen beim Feiern sind wie:

In Portugal soll das Tragen von Gesichtsverschleierung im öffentlichen Raum verboten werden. Bei einem Verstoß wären Geldbußen von bis zu 4.000 Euro vorgesehen.

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist - nehmt ihr Chips oder Schokolade mit auf die Couch.

"Ich hab mir einen BMW gekauft!" - "Einen Dreier?" - "Gern, später! Lass mich Dir erstmal von meinem neuen Auto erzählen!"

Immer wenn ich denke, dass ich gerade so gar nichts im Griff habe, taucht irgendwo eine Mama im Klassenchat auf und fragt um 22.37 Uhr: „Ist morgen Feiertag?“ Und dann gehts eigentlich wieder.

Popofrische EIER

Hier kann man bei einer privaten Geburtstagsfeier ungezwungen mit der neuen Chefin über eine Gehaltserhöhung sprechen!

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