Dicke Eier & Frühstücksei: Witzige doppeldeutige Bilder - Seite (195)

Heute war Faschingsfeier in der Schule. Tochter (7), begeistert: „Mama, wir haben sogar eine Bolognese gemacht!“ Hoffentlich haben sie auch noch was vegetarisches getanzt.

Am Nebentisch. Frau: “Magst du lieber geschäumte Milch oder Kondensmilch.“ Mann: “Das ist mir egal.“ Frau leicht genervt: “Magst Du lieber harte oder weiche Eier?“ Mann: “Auch das ist egal.“ Frau genervt: “Wie kann das egal sein, Hans-Peter!“ Man möchte ihm zu Hilfe eilen.

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur – der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: “So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!” Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: “Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?” Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein “Hole-in-one ” – das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus: “Das verstehe ich nicht – Du wolltest ihn doch bestrafen?!” Gott: “Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?”

Die Ü50-Kollegin jammert: "Vom vielen Reinstecken ist meine Buchse ganz ausgeleiert!" Gott im Himmel, lass sie bitte ihr Handy meinen.

Ich vertraue auf die heilenden Kräfte der Nutellawurzel, des Weizenbierstrauchs, der Nackensteakfrucht und des Eierlikörbaumes.

Der Dreijährige war heute zum ersten Mal im Kasperletheater. Zuhause erzählt er Papa lebhaft vom Huhn, dass der böse Räuber gestohlen und in einen Hühner- käfig gesperrt hat. Und wie Kasperle am Schluss Eier ass. Spannend ist, dass im Theaterstück kein einziges Huhn vorkam.

Ein glückliches Ehepaar feiert sein 10-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr: "Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind." Darauf entgegnet sie: "Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht erzählt habe. Ich komme nicht aus Stuttgart. Ich bin aus dem Senegal!"

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

"Wie geht es eigentlich Ihrem Sohn? Wenn ich mich recht erinnere, wollte er doch nach dem Schulabschluß in die Beamtenlaufbahn. Was macht er denn?" "Nichts", Frau Meier zuckt die Achseln, "er ist drin".

Diese Bändsel an den Hoodies? Was soll das eigentlich? Kommt ihr alle abends nach Hause und denkt, puh, endlich Feierabend, erstmal schön Füße hoch, Kapuze aufsetzen und so richtig die Bändsel festziehen???

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