Dicke Eier & Frühstücksei: Witzige doppeldeutige Bilder - Seite (187)

Flaute im Freudenhaus. Sabine lässt sich von Egon überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 Euro zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und das das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Egon, hör auf, ich kann nicht mehr!" "Was heißt hier Egon? Egon sitzt unten vor der Tür und verkauft Eintrittskarten für 10 Euro!"

Ein Nachbar zum anderen: "Haben Sie denn gestern Abend nicht gehört, dass wir ständig an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch überhaupt nichts, wir haben eh gefeiert."

Bei Familie Meier ist Nachwuchs angekommen. Alles dreht sich um den kleinen Neuankömmling. Eines Tages sagt die Nachbarin zu Frau Meier: "Ihr Mann ist ja wirklich wahnsinnig erkältet. Warum geht er denn nicht zum Arzt?" Frau Meier meint etwas verlegen: "Eigentlich wollte er ja, aber unser Baby freut sich jedes Mal so, wenn er niest!"

Ehrenamt heißt es auch nur um zu verschleiern wie unehrenhaft eine Gesellschaft ist, die soziale Berufe am besten gar nicht bezahlen will.

Lieber unbekannter Fahrlehrer, der junge Mann, den Du grad nicht hast fahren lassen, weil er sich weigerte MNS zu tragen, steht hier auf'm Parkplatz und brüllt in sein Handy, damit Mama ihn abholt. Und ich feier Dich ein bisschen.

Ich habe meinem kleinen Bruder den Satz "das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung" beigebracht. Seitdem machen Familienfeiern viel mehr Spass!

Klar hab ich Sex beim ersten Date. Es spricht genau nichts dagegen wenn es passt. "Warten lassen" ist patriarchalischer Reinheitswahn und Besitzdenken und wenn er dich deswegen nicht mehr sehen will ist das 100% ein Grund zu feiern dass du die Pfeife so schnell losgeworden bist.

Bei einer Feier beschweren sich mehrere Erwachsene, dass sie nichts vom Dessert abbekommen haben. K3, Frikadelle mampfend: "Ihr müsst das wie ich machen. Ich hab ERST Nachtisch genommen!"

Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

USA ist, wenn man sich mit einem 3D-Drucker ganz legal funktionsfähige Pistolen ausdrucken darf, aber Über- raschungseier sind verboten, weil zu gefährlich. #JustUSAthings

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

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