Dicke Eier & Frühstücksei: Witzige doppeldeutige Bilder - Seite (167)

Ich wohne seit fast 20 Jahren hier, und noch nie hat jemand aus der Nachbarschaft geklingelt, um Eier auszuleihen. Ich glaube, ich schmeiße die jetzt weg.

Die Südafrika-Mutante wartet schon auf die Weihnachtsfeier

Günther Jauch wach Feierabend. Idioten!

Gutes Geld verdienen um freier sein zu können Gutes Geld verdienen um Freier sein zu können

Haben wir überhaupt noch Kapazitäten, uns darüber aufzuregen, dass die Weihnachtsfeiertage aufs Wochenende fallen?

Der Bus verkündet feierlich, dass ein neuer Fahrer gewählt wurde

ENDLICH! "Wenn ein Kind in die Ehe zweier Frauen geboren wird, sind automatisch beide rechtliche Mütter des Kindes, sofern nichts anderes vereinbart ist."

Ich am Freitag um 12:55 Uhr "Now kiss!" Wodka & Red Bull

4 Chirurgen unterhalten sich.. Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin." "Jaaa, das ist aber nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen, meint der zweite.’ *Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet, schwärmt der dritte." Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Politiker. Kein Herz, kein Hirn,keine Eier. Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!

So lange muss man Eier kochen, damit sie so werden, wie du sie haben möchtest

Ich brauche mal bitte euren Rat. Es geht um Alkohol am Steuer, bzw. fahren unter Alkoholeinfluss! Wer kennt sich da aus... Wir hatten Gestern eine Feier und ich habe zum Essen so 8 oder 9 Bier (0,5 Liter) getrunken, Nach dem Nachtisch halt auch noch 5-6 Wodka "Also an sich gar nicht so viel, habe aber trotzdem mein Auto am Lokal stehen lassen und bin mit dem Bus nach Hause gefahren Auf dem Weg stand dann auch die Polizei, hat Autofahrer rausgezogen und pusten lassen Den Bus haben sie durchgewunken. Ich bin also sicher und ohne Stress heim gekommen. Das hat mich echt überrascht, ich bin noch nie Bus gefahren. Jetzt meine Frage...Der Bus steht jetzt bei mir hinter dem Haus, hat jemand eine Idee, wie ich den unauffällig wieder los werde? Ich brauche mal bitte euren Rat.

Ein Brite, ein Franzose und ein Steirer unterhalten sich über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprache. Der Brite sagt: "Wir schreiben "Empire", sagen aber "Ämpeier"." Der Franzose meint: "Wir schreiben "Bordeaux", sagen aber "Bordo"". Da lächelt der Steier: "Mir schreib’n "Ja bitte, Sie wünschen?", oba sog’n "Hä?"" Was sagt ein Pferd beim Psychiater? — "Alle en auf mir herum."

Dreier mit Wespe.

Mach deinen Rucksack vom Sitz damit ich neben dir im zweier sitzen kann. 1.5m Abstand du H*ure

"Wir wissen, Was wir tun" Karneval feiern mitten in der Pandemie - sind die narrisch? Nein, das geht, sagt der Präsident des Kölner Festkomitees Christoph Kuckelkorn. Im Hauptberuf ist er Bestattungsunternehmer

Wie es in diesem Land je gelungen ist, Menschen zum Zähneputzen zu bewegen, ist mir schleierhaft.

Vermeiden Sie im Lockdown soziale Kontakte! Mit diesen 6 können Sie trotz Kontaktbeschränkung feiern. Nehmen Sie sich Ursel, Hilde Rainer, Jack, Jim und Johnni mit nach Hause. Die 2 Damen und die 4 Herren sind uns im Markt erhältlich.

Damit ihr Bescheid wisst. Ich hab die Nase voll und schmeiße heute Abend ne fette Party. Ich habe alle meine Freunde eingeladen die ich im Lockdown kennengelernt habe.... Spülsabine kommt mit Kühlfrank, Toarsten kommt alleine, Thermofritz kommt auch solo und Dunstabzugsheike kommt mit ihrem Verlobten Elektrogerd, Waschsabine und Handmicha wissen es noch nicht. Herdbert kommt nur, wenn Müllreiner nicht wieder so rumstänkert und Trocknerklaus nur, wenn es genug Hochprozentiges, Flüssiges gibt. Kaffeesabine wollte noch ihre Freundin Melitta mitbringen und Gefrierfrank würde bei den = Temperaturen am liebsten draußen feiern. Mikrowalter kommt später. Let the Party started.

Abschieds Feier mit Angela Merkel und den Bundestag Zwergen

Da ich die Eier nicht benutze, sind sie bereits geschlüpft.

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