Dicke Eier & Frühstücksei: Witzige doppeldeutige Bilder

Wenn dich ein Arbeitskollege auf einen Feierabenddrink einlädt, du aber nur nett zu ihm bist, weil HR ein Auge auf dich hat.

Begegnung zweier Welten

Friedrich, dann müsstest du schon auf den Eiern rollen! ...und mit dem Schwanz bremsen!

Frau: Sieh dir diesen betrunkenen Kerl an. - Ehemann: Wer ist er? - Frau: Vor 10 Jahren hat er mir einen Antrag gemacht und ich habe ihn abgelient. - Ehemann: Oh mein Gott, er feiert immer noch...

Wenn du nach Feierabend in die Siedlung fährst und kein einziger Parkplatz frei ist

sparen ist wirklich nicht schwer - einnahmen 1000€ -------------------------- miete - 300 € versicherung - 20 € strom gas - 50 € internet - 50 € basechat vip - 65 € essen - 300 € -------------------------- über + 215 € - Für 300 € kann man sich in Wuppertal für 2 Stunden von zwei adipösen schlampen die Eier grünund blau schlagen lassen aber sicherlich keine Wohnung mieten

Ich genieße den Feierabend, bis irgendein Trottel "Bis morgen" brüllt...

Ich hab ja morgens in der Berliner U-Bahn schon einiges gesehen. Dass ein Typ aber genüsslich seine Dose Heringsfilets in Tomatensoße öffnet und diese mit den Fingern isst, ist auch ein Erlebnis. Dieser Heringsduft in der U-Bahn kommt gleich nach Eiern im Zugabteil.

R.I.P. Wir sind traurig, weil Du gingst, aber dankbar, dass es Dich gab. In Liebe und Dankbarkeit nehmen wir Abschied Heute morgen verstarb mein geliebte Motivation. Im Alter von 5:30 Uhr an akuter Bettschwere! Die Trauerfeier findet unter der Bettdecke statt.

Als Georgina Rodríguez noch in einem Gucci-Store in Madrid arbeitete, holte Cristiano Ronaldo sie oft nach Feierabend ab, einmal sogar im Bugatti. „Meine Kollegen sind ausgeflippt“, erzählt sie in ihrer Doku. „Sie fuhren mit dem Bus und ich im Bugatti.“

Zwei Männer Mitte zwanzig sitzen an der Bar und trinken gemütlich ein Feierabendbier. Einer mustert seinen Kumpel besorgt und sagt: „Mann, du siehst echt fertig aus!" Sein Freund stöhnt auf: „Alter, ich bin absolut am Ende. Meine Freundin will ständig Sex - drei-, viermal, manchmal sogar sechsmal pro Nacht. Sie weckt mich zu jeder Tages- und Nachtzeit. Ich weiss einfach nicht mehr, wie ich das durchstehen soll!" Ein älterer Herr in den Siebzigern sitzt ein paar Hocker weiter, schwenkt sein Glas und hört amüsiert zu. Er dreht sich zu den beiden um und meint mit ruhiger Gelassenheit: „Heirate sie doch. Dann hat dieser Unsinn endlich ein Ende!

Im Jahr 2027 fällt fast die Hälfte aller Feiertage auf das Wochenende.

Schon interessant, dass ,,der hat Eier" für Stärke steht, obwohl Eier vermutlich zu den empfindlichsten Dingen gehören, die ein Mensch besitzen kann.

Frage des Tages: Wenn Sp*rma Alkohol enthalten würde, wäre es doch quasi Eierlikör, oder?

Manche erobern die Welt. - Manche erobern die Herzen. - Andere kreieren die Zukunft. - Wieder andere kreieren große Kunst. - Einige finden das Glück... - ...und einige finden den Erfolg. - Ich esse die Pizza. - Und den Käsekuchen.

Es ist gut, Erfolge zu feiern, aber noch wichtiger ist es, die Lektionen zu ehren, welche uns unsere Misserfolge gelehrt haben.

"Mama, wenn du Eier abschrecken willst, schmier dir einfach diese graue Gesichts- maske drauf, damit siehst du aus wie ver- schimmelte Leberwurst, das schreckt jedes Ei ab!" Hach, Kinder. So süss.

Feierabend! Heute keine Überstunden mehr. Schönen Abend und später eine gute Nacht!

Ein Freund meinte jetzt mal, dass es nichts schöneres als Geburtstags-Sex gäbe! Jetzt meine Frage, wie handhabt ihr das... bin gerade auf einer Geburtstagsfeier und etwas unsicher wer anfängt...

Diesen Samstag wird das Jugendwort 2026 bekanntgegeben. Die drei Finalisten: Crashout Peak Ragebait - Mehrzweckeier

1
2
3
»