Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (996)

Die Glatze ist eine ausgefallene Frisur.

Der Auspuff furchtbar röhrte, was Dörthe gar nicht störte, weil Dörthe nicht gut hörte, sie einfach weiter föhrte.

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Eines weiter.

Ich streite nicht inchr mehr. Ich diskutiere nicht mehr. Wenn ich merke dass meine Worte für dich keinen Wert mehr haben, gehe ich einfach leise. Meine Stille ist mein Abschied...

Der Lehrer fragt seine Schüler: "Kinder, wisst ihr eigentlich, warum das Flugzeug einen Propeller hat?" Meldet sich die kleine Susi. "Der Propeller ist dazu da, dass der Pilot nicht schwitzt." Der Lehrer schüttelt den Kopf. "Aber Susi, wie kommst du denn auf den Quatsch?" Antwortet Susi: "Ich habe neulich einen Film gesehen, da ist beim Flugzeug der Propeller ausgefallen. Da hätten Sie mal sehen sollen, wie der Pilot plötzlich geschwitzt hat!"

5. bis 9. Klasse: "Haha, du stellst Fragen. Du weißt nichts." 10. bis 12. Klasse: "Hm, zum Glück hat die Person jetzt nochmal gefragt." Studium: "Krass, die Person hat das schon so weit verstanden, dass sie Fragen stellen kann."

Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." - Sagt Herr Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?" - "Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

Ich hasse Menschen mit zwei Gesichtern. Da weiß ich nie, welchem ich zuerst eine Ohrfeige verpassen soll.

Drei Stunden Vorbereitung. - Für 90 Minuten Stress.

"Jemand der nett zu mir ist, aber unhöflich zum Kellner, dem traue ich nicht. Weil sie mich auf die gleiche Weise behandeln würden, wenn ich in der Position des Kellners wäre.

Was ist da los?? Kondition null Laufleistung nur mit Rollator.

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes "Was für ein Arsch!"

Wenn das Geld nicht für einen ganzen Porsche reicht.

Das ist ja mal eine coole Idee.

Hallo Frau Müller. Ihr Sohn hat in der Schule Lügen verbreitet. - Dann ist er verdammt gut darin. Ich heiße nicht Müller und habe auch keine Kinder.

Veganer: Das Huhn, das du isst, hatte eine Familie! Fleisch-Esser: Deshalb habe ich den Familien-Eimer bestellt, damit niemand zurückgelassen wird.

"Wenn du mich ansiehst, was siehst du? Eine Schwester? Eine Fachkraft? Eine Ingenieurin?"

"Ich habe gerade so ein starkes Bedürfnis, einfach zu verschwinden. Weg von allem. Weg von jedem. Nicht weil ich aufgegeben habe. sondern weil einfach alles zu viel geworden ist."

Ich hab die Durchsage "Wir öffnen eine zweite Kasse für Sie." Jetzt als Klingelton. Einkaufen - so ein Spaß!

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