Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (954)

Wisst ihr, wie schlimm das ist, wenn man merkt, dass sein Kind nach einem selbst kommt und man genau weiß, was einen da noch alles erwartet?

Ich zähle schon die Tage, bis meine Probleme endlich wieder diese sind: * Welcher Tag ist heute? * Bin ich schon braun? * Pool oder Strand? * Ich habe schon wieder Hunger! * Cocktail jetzt oder lieber erst in 10 Minuten?

Egal wie ekelhaft Menschen zu dir sind, hör niemals auf, eine gute Seele zu sein. Jeder bekommt irgendwann das, was er verdient.

Bist du schon einmal aufgewacht und hast die Person, die neben dir geschlafen hat, mit einem Kuss geweckt? Ich habe das jetzt mal gemacht und darf ab sofort nicht mehr mit Ryanair fliegen.

Ich hasse es eifersüchtig zu werden, nicht weil ich unsicher bin, weil wieso existierst du überhaupt für andere Menschen?

Kurze Frage: Wenn ich eine angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle, in den Kühlschrank stelle und vergesse, einen Zettel draufzukleben ... und jemand macht sich damit ein Brot, weil er denkt, es wäre Leberwurst ... muss ich ihm das sagen? Oder erst, wenn er fragt, ob noch etwas davon da ist?

Alles kommt zurück - Im Leben kommt alles zurück. Das Böse kehrt zum Absender zurück. Die Liebe zu dem, der sie gegeben hat. Die Lügen zu dem, der sie ausgesprochen hat. Der Neid zu dem, der ihn empfindet und das Glück zu denen, die es anderen gönnen.

Es benötigt 1.200.000 Mücken, um das gesamte Blut eines Menschen aufzusaugen

Kurze Frage: Wenn jemand sagt: „Ich rufe dich um viertel sieben an." Wisst ihr sofort, wie spät das ist? Oder plant ihr vorsichtshalber den ganzen Abend frei?

Draußen sind es nach der Hitzewelle plötzlich angenehme 21 Grad. Du reißt alle Fenster auf... ... und deine Wohnung hat nach 4 Stunden immer noch gefühlt unerträgliche 27 Grad. Das ist kein kaputtes Thermometer. Das ist die Rache der thermischen Trägheit.

War der Mann überhaupt zu Hause? Leiser ficken dann hört ihr die Klingel

Fitnessstudio-Mitgliedschaft: 40 € Nicht hinzugehen: kostenlos Dominanz zeigen: unbezahlbar

Ich, nachdem ich gestern meinen Teller nicht ganz leer gegessen habe: Kein Grund mir danken zu müssen!

Meine Wohnungsregel #2 - Wer im Sommer als Erstes auf dem Fliesenboden vorm Ventilator liegt, dem gehört die Zone. Ausnahmen: Keine.

Ein Mann aus Australien hat mit 122,4 Dezibel den Weltrekord für den lautesten Schrei eines Mannes gebrochen. Das ist lauter als ein Presslufthammer und kann dauerhaften Hörschaden verursachen.

Lionel Messi ist der erste Spieler der WM-Geschichte, der in sieben aufeinanderfolgenden Partien getroffen hat.

Italien ist wieder Waldnation. Über 1/3 des Landes ist wieder bewaldet. Das ist der höchste Stand seit dem Mittelalter.

Das Gefühl um 6 Uhr morgens, wenn alle Fenster offen sind und man einen Luftzug spürt, der sich nicht anfühlt wie ein Föhn. Unbezahlbar.

In Luxemburg dürfen Paare nur geschieden werden, wenn sie vorher geheiratet haben.

Wenn alle Menschen auf der Welt ihre Probleme auf Zettel schreiben und in einen Hut werfen würden: Würdest du ein Fremdes ziehen oder lieber dein Eigenes behalten?

954
955
956
»