Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (889)

Bäume spielen kein Schach, weil es ihnen zu hektisch ist.

Dein entsperrtes Handy für 50.000 € bar? Du gibst deinem Partner dein Smartphone, entsperrt für 15 Minuten. Wenn er nichts findet, gehört das Geld dir. Wenn doch, ist die Beziehung sofort vorbei. Gehst du das Risiko ein?

Das ist dein Zeichen, den Sommer nicht nur zu scrollen, sondern ihn zu erleben: Offline gehen, raus in die Natur und nachts den Sternenhimmel beobachten.

Wenn Sarkasmus ein Sport wäre, wären meine Kollegen und ich Weltmeister.

Irgendwer könnte mir vielleicht mal beibringen, wie man das hier alles auf die Reihe kriegt.

Schweine sind sehr intelligent. Wir können uns unseren eigenen Namen merken. - Wir können uns sogar kryptische, 42-stellige Passwörter merken. - Hey Schweinchen, was war noch mal mein Passwort? - Und mein Name ist übrigens Annika. - Danke, Anni!! Du bist meine Rettung! - Fühle mich unterfordert.

So ein Nest kann saubequem sein...! - So lang keine Eier drin liegen!

Nichts ist besser, als einer Lüge zuzuhören, wenn du die Wahrheit kennst.

Wir machen uns viel zu viel Stress für ein Leben, das jederzeit vorbei sein kann. Vergiss nicht, wirklich zu leben.

Neulich hat jemand gesagt: "Dein Mann ist der einzige Mensch in deiner Familie, den du dir selbst aussuchst."

Ein Kupferstich ist bei weitem nicht so unangenehm wie ein Wespenstich.

Heute haben meine Menschen beschlossen, mir eine extra grosse Tüte meines liebsten Futters zu kaufen. Ich habe beschlossen, dass ich es nicht mehr mag. - #staytoxic

Manchmal frage ich mich, wofür ich 20 Minuten Skincare am Abend mache, wenn ich danach mein Bett wieder mit meinem Hund teile, der sich vorzugsweise im Dreck wälzt.

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in diesen Zeiten normal zu bleiben.

Man sagt immer: "Du musst dich einfach besser organisieren." Ach so? Dann erklär mir doch bitte, wie das funktionieren soll: – Um 8:30 Uhr bei der Arbeit sein. – Um 8:40 Uhr die Kinder in die Kita bringen. – Um 15:15 Uhr wieder pünktlich vor der Kita stehen. – Bis 17:00 Uhr arbeiten. – Und nebenbei noch 12 Wochen Schulferien mit 30 Urlaubstagen überbrücken. Ich warte. . .

Eine Mutter holt ihr Kind letztens aus dem Kindergarten. Das Kind hängt an ihrem Bein, schaut nach oben unter den Rock und fragt laut: "Mama, warum hast du keine Unterhose an?"

Immer, wenn ich meine Wäsche zusammenlege, überlege ich ernsthaft, ob es nicht einfacher wäre, Nudist zu werden. Dann fällt mir aber wieder ein, wie ich nackt aussehe, und mache einfach weiter.

Nach dem Sex rauche ich immer eine. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, die haben mal 4 Mark gekostet...

Merke: Arbeite nur so viel, dass du nicht gekündigt wirst. Den Rest übernehmen die Kollegen.

Was war das kreativste Kommentar, dass ihr von euren Kindern zum Thema "Du bist alt" bekommen habt? Bei uns war es: "Mama hat Jesus schon gelebt als du geboren wurdest?"

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