Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (886)

Nein, Oma! Hör zu! Du musst einen Doppelklick auf das Vorschaubild machen.

Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt. - Nee, meine hat einen Schlüssel.

Im Finanzamt tritt ein neuer Leiter seinen Dienst an. Er will sein Personal kennenlernen und bittet darum alle Mitarbeiter zu Einzelgesprächen in sein Büro. Nach und nach kommt einer nach dem anderen wieder heraus und begibt sich in sein neu zuge- wiesenes Büro. Herr Müller ist als Letzter an der Reihe. Nach dem Gespräch eilt er aus dem Amt. In der Mittagspause wundern sich alle, warum ihr Kollege nicht erscheint und offenbar verschwunden ist. Auch die nächsten Tage keine Spur von Herrn Müller. Plötzlich taucht er nach drei Wochen wieder auf.Die Kollegen und der neue Chef fragen besorgt, was denn los gewesen sei. Herr Müller zum neuen Amtsleiter: "Na, ich war in Indien." Der Leiter ist fassungslos: "Beim Gespräch vor drei Wochen hatte ich Ihnen doch genau wie Ihren Kollegen das neue Büro zugewiesen." Darauf Herr Müller: "Ja, das ist richtig, aber Sie sagten mir ja auch, dass sich mein neues Büro am Ende des Ganges befindet."

"Wir dachten, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" - Diese Idioten! Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!

Ob dein Anzug 2000€ oder 20€ gekostet hat, im Sarg siehst du gleich aus. Ob dein Auto 100.000€ oder 1000€ wert ist, die Straße darunter ist dieselbe. Ob Champagner oder Leitungswasser, dein Durst wird gleich gestillt. Irgendwann verstehst du: Statussymbole beeindrucken nur Menschen, die dich nicht wirklich kennen. Die Seele kennt keinen Preis.

Vivaldi 4 Jahreszeiten.

Schatz, so einen Pelz hätte ich gern... - Dann fang schon mal an, Whiskas zu essen.

Ein Feierabendbier ist völlig okay! Wenn es wirklich bei einem bleibt.

Man muss nicht jedem seine Seele zeigen. Zu viele wüssten nichts damit anzufangen.

Hier steht: Mach jeden Tag einen Menschen glücklich. - Ich war bei Oma zu Besuch – sie war überglücklich, als ich wieder gegangen bin.

Doktor, ich habe ein großes Problem. Jeden Morgen, wenn ich aufwache, habe ich eine schwarze Linie an der Innenseite meiner Oberschenkel, die verschwindet, wenn ich dusche... - Was macht Ihr Mann beruflich? - Er ist Schreiner. Warum? - Sagen Sie Ihrem Mann, er soll den Bleistift über seinem Ohr entfernen, bevor er ins Bett geht...

Die Aliens haben Social Media abgeschafft, weil sie aufgrund ihrer Profilbilder ständig gesperrt wurden.

Haben Sie mich das letzte Mal geschnitten? - Nein, ich arbeite hier erst seit zwei Jahren.

Opa, warum schaust du in den Spiegel und winkst? - Ich will freundlich zu meinem Mitbewohner sein. - Das bist doch du! - Ach so... deshalb grüßt er immer zurück. - Hi zurück!

Eines Tages sprach ein Lehrer im Unterricht über die Ehe. Lehrer: "Johnny, was für eine Frau würdest du dir wünschen?" Johnny: "Ich hätte gern eine Frau wie den Mond." Lehrer: "Wow, was für eine tolle Wahl! Möchtest du, dass sie schön und ruhig ist wie der Mond?" Johnny: "Nein. Ich möchte, dass sie nachts erscheint und morgens wieder verschwindet."

Opa, kannst du mich ab morgen bitte nüchtern vom Kindergarten abholen? - Warum denn? - Weil du schon zweimal eine Erzieherin mit nach Hause genommen hast statt mich!

Wenn wir anfangen zu begreifen, dass jeder Tag nicht mehr Zeit bedeutet, sondern weniger, beginnen wir zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist.

Wenn du am Morgen nach einer langen durchzechten Nacht mal wieder keinen Plan hast, wer da warum neben dir liegt.

Oh nein, ich habe ein Schwein mit einem Tintenfisch gekreuzt. - Das ist ein Spektakel.

Ich putze, bügel, koche und räume auf, ich komm mir vor wie Aschenputtel!!! - Ich hab dir ja gesagt, das Leben mit mir wird wie ein Märchen für dich!

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