Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (878)

"Ich geh heute zum Friseur." - Ohh, lässt du dir die Haare schneiden? - "Nein, nur zur Kontrolle."

De Deutsche Bahn suacht tausende neie Leit. Profi-Tipp: Kimm einfach fuffzehn Minutn zspät zum Vorstellungsgspräch, damits glei seng, dassd qualifiziert dafür bist.

Spuck sofort mein Fischbrötchen, aus.

Hast du das gehört? - Ja. - Der Kühlschrank hat meinen Namen gesagt.

Wo ist dein Mann? - Wir haben uns gestritten. Er ist nun im Garten. - Ich war dort und habe ihn nicht gesehen. - Ohne Schaufel wird das schwierig.

Was ist der Unterschied zwischen "Ich mag Dich" und "Ich liebe Dich"? Wunderschön von Buddha beantwortet: "Wenn Du eine Blume magst, pflückst Du sie einfach. Aber wenn Du eine Blume liebst, gießt Du sie täglich."

Er: "Bist du vom Himmel gefallen?" Sie: "Du meinst weil ich ein Engel bin!" Er: "Nein, weil du stinkst wie ein toter Vogel."

Wenn mir einfällt, dass ich mir für den nächsten Tag. Keinen Wecker stellen muss.

Verkaufe hier meine kaum getragene Tarnjacke. 80 Euro vhb!

Zur Sicherheit habe ich im Bett immer ein Messer unterm Kopfkissen. Könnte ja jemand mit Kuchen vorbeikommen.

Und ich weiß, wer heute auf den Sperrmüll kommt! - Bitte immer nur eine Person auf die Waage steigen!

Hi. Wie heißt du? - Woher kommst du? - Wie alt bist du? - Bist du verheiratet? - Hast du Kinder? - Welche Musik hörst du gern? - Hi! Wir kennen uns noch gar nicht und du gehst mir jetzt schon auf den Sack!

Die Tatsache, dass man an der Supermarktkasse sein Portemonnaie benötigt, scheint für viele Menschen eine große Überraschung zu sein.

Hier beim Chinesen winkt mir so eine nette bunte Katze zu. Weiß jemand, wie lange man da zurückwinken muss? Mein Essen wird kalt.

Der Rattenfänger von Thüringen. - Von der heilen Welt direkt in die Sackgasse. Nicht die Ratten verschwinden. Die Zukunft geht in den Berg.

Auf der Baustelle kommt einer der Bauarbeiter zu seinem Kollegen. "Du, ich habe gerade keinen Bohrer. Kannst du mir vielleicht ein 8er-Loch bohren?" Sein Kollege antwortet: "Könnte ich schon, aber ich habe leider keinen 8er-Bohrer." Darauf der andere: "Dann nimmt doch einfach einen 5er-Bohrer und einen 3er-Bohrer, musst du eben zweimal bohren." Der andere Bauarbeiter überlegt kurz. "Ich habe eine bessere Idee", sagt er plötzlich. "Ich nehme einfach einen 4er-Bohrer und bohre zweimal, dann muss ich zwischendurch nicht umspannen."

Was für ein großartiges Ende, mein Freund - wir reiten in den Sonnenuntergang! - Prima... und jeder schaut mir jetzt auf meinen dicken Hintern.

Ich trinke immer ein Bier bevor ich ins Bett geh. Gestern Abend bin ich 9 mal ins Bett gegangen!

Rettet die Erde! Sie ist der einzige Planet, auf dem es Bier gibt!

Meine Schwiegermutter ist ein Engel! "Hast du ein Glück. Meine lebt noch."

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