Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (852)

Gestern war mir im Restaurant langweilig. Alle Tische waren von Pärchen besetzt. Also habe ich mein Handy genommen und laut gerufen: "Schatz, er ist hier mit einer anderen Frau! Komm schnell!" Sieben Männer sind sofort aufgesprungen und weggerannt. Ich habe noch nie so viel Spaß beim Essen gehabt.

Die neue kostengünstige Überwachungsdrohne ist bereits im Einsatz...

Sie hat mir eine heiße Nacht versprochen und ist dann mit dem Ventilator abgehauen!

Es ist 2048 und du hast die Toilettensteuer nicht rechtzeitig bezahlt.

Arzt: Ihre Lebertransplantation war ein Erfolg! - Kreditkarte abgelehnt.

Wusstest du? Wenn eine Frau Lederkleidung trägt, schlägt das Herz eines Mannes schneller, sein Mund wird trocken, er bekommt weiche Kniee und verliert jegliche Vernunft. WARUM? Weil sie wie ein neues Auto riecht.

Ich kann nicht mehr stehen! - Du setzt dich auf keinen Fall hin. Und du hinter mir: hör endlich mit den verdammten Geräuschen auf. - Pfffffff.

Ich hab nichts zum Anziehen! - Dein Schrank platzt gleich!

Ich möchte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt mehrere Jahre ausprobiert und bin fertig damit.

Doktor, immer wenn mir ein Mann Komplimente macht, habe ich danach Lust auf Sex. - Tut mir leid, das habe ich nicht mitbekommen, weil ich mich gerad in deinen wunderschönen blauen Augen verliere.

Warum essen Vampire keinen Knoblauch? - Keine Ahnung. - Weil sie Vampire sind!

Er meinte, ich bin kompliziert. - Das sagen Männer, wenn sie lesen müssen.

Liebe Musik: Danke, dass du meinen Kopf befreist, meine Laune verbesserst und mein Herz heilst.

Moin Chef, ich sagte ja bereits dass ich noch schnell mit meinem Kleinen Gassi müsste! Er fremdelt noch ein wenig am Rechtsabbiegerpfeil! - Wir haben hier keine Ampeln!

Mein Chef meint, ich sei psychisch gestört. Mir ist vor lauter Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen.

Sollte beim Waschen der Wäsche diese absolut nicht weiß werden, könnte es sich um Buntwäsche handeln. Folgt mir für weitere Haushaltstipps.

Jungs und Mädchen: Bewahre das Geheimnis.

Das größte Glück ist es, von seinen Kindern geliebt zu werden!

Man hat mich an der Ampel als farbenblind beschimpft. Aber dann selbst bei blau fahren, der Idiot.

Laut Psychologen verarbeiten Menschen, die Heavy-Metal hören, negative Emotionen besser.

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