Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (834)

Ich zum 6-Jährigen: "Bald hat Papa Geburtstag, wir müssen uns noch überlegen, was wir schenken. Aber es sollte selbstgemacht sein." - Kind: "Vielleicht ein Baby?" - Ok, ich bestell doch was online.

Übrigens so sehe ich aus während ich mich im Internet wie ein Unhold aufführe.

Hey, hast du den Tag gut überstanden? Wünsche dir einen chilligen Abend!

An die Männer, die mir schreiben: "Hallo schöne! Suche Frau!" Ich schwöre, ich hab eure Frau nicht.

Sie werden ein Kind bekommen. - Scheiße, Renata, ich hab doch gar nicht mit dir geschlafen! - Ich bin auch schockiert.

Kann man einen Menschen wirklich vergessen, wenn man ihn vom ganzen Herzen geliebt hat?

Hokuspokus Fidibus, gib mir einen Zungenkuss! - Blödes Publikum.

Überlebens-Logik: Du bist in einem Raum gefangen. Tür 1: Ein Raum, der brennt. Tür 2: Ein Raum mit -100°C. Tür 3: Ein Raum mit hungrigen Löwen, die 3 Jahre nichts gefressen haben. Welche Tür nimmst du? Unmöglich?

Was soll die Verkleidung? - Psst, ich bin Topf Secret!

Lehrer: Wie können wir die Schule sauber halten? - Schüler: In dem wir zuhause bleiben. - BA DUM TSS

Physik-Logik: Du hast eine volle Wasserflasche. Du trinkst die Hälfte aus. Dann füllst du sie wieder bis zur Hälfte mit Wasser. Ist die Flasche jetzt halb voll oder halb leer? Denk genau nach...!

Eine frage habe ich noch: Wenn mich die hohen Spritpreise aufregen: Bin ich dann ein Spritpreisleugner oder gar ein Quertanker?

Ich hab Beziehungsprobleme. - Ich hab gar keine Beziehung.

Ein mehrstöckiges Haus brennt. Die Bewohner stehen am Balkon und rufen nach Hilfe.Ein Bodybuilder kommt vorbei und ruft: "Springt, ich fang euch auf!" Der erste Bewohner springt, der Bodybuilder fängt ihn und setzt ihn ab. Der zweite Bewohner springt, der Bodybuilder fängt und setzt ihn ab. Ein schwarzer Bewohner springt, der Bodybuilder springt beiseite und ruft: "Werft nicht die Verbrannten!"

Wenn der Tourist wieder den Cuxhavener fragt wo das Wasser bleibt....

Letzte Woche ist mein Auto kaputtgegangen. - Warum kaufst du dir kein neues Auto? - Ein neues Auto kostet viel Geld. - Dann solltest du mal arbeiten und nicht immer in der Kita spielen!

Was meint ihr dazu?

Hängt jemand seine Wäsche noch auf die gute alte Wäscheleine oder den Wäscheständer?

Ich will so bleiben, wie ich bin! - Du darfst...

Ich glaube, wir sollten uns einfach alle bis Ende Merz krankschreiben lassen.

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