Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (775)

Ich bin 46 und bekomme dennoch immer noch eine Bockwurst von der Fleischtheke in die Hand. Weil ich so brav mit meiner Frau einkaufen gehe. Ganz ohne quengeln.

Ich frag meine Mutter ob sie iwo einen Taschenrechner hat für mich und sie gibt mir das.

Jeder hält sich für den klügsten Menschen der Welt, aber wir schaffen es nicht einmal, verdammte Einkaufswagen an ihren Platz zurückzustellen…

Wenn du deine Katze während des Urlaubs bei deiner Oma lässt.

Eine Frau wurde befreit, nachdem ihr Intimbereich während einer Party am See an der Kugel einer Anhängerkupplung stecken geblieben war. Das hätte jedem passieren können.

Wenn du hier einen Elefanten siehst, ist deine linke Gehirnhälfte stärker ausgeprägt, und wenn du eine Giraffe siehst, die rechte:

Ich bin alt genug, um mich an die Zeiten zu erinnern, als die Leute das für eine gute Idee hielten.

Früher war alles besser. Stimmt... Letzte Woche zum Beispiel, da hatte ich Urlaub.

Patienten, die eine Diagnose bereits über ChatGPT bezogen haben, werden gebeten die Zweit- Meinung nicht bei uns, sondern bei Gemini einzuholen.

Manchmal schaue ich meine Freunde an und denke: Woher habe ich nur diese ganzen Psychos..?

Es gibt drei Arten von Menschen: Die einen baden gerne, die anderen duschen gerne ...und die dritte Gruppe sitzt meistens neben mir im Bus.

Oma: Was wäre, wenn ich mein Gedächtnis verliere? Würdest du mich trotzdem noch lieben? - Opa: Natürlich. - Oma: Warum? - Opa: Weil du dann auch all meine Fehler vergessen würdest.

Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen... - Er: Warum heißt der Freitag eigentlich Freitag, wenn man da gar nicht frei hat?

"Na, Lisa, was hat dir dein großer Bruder denn zum Geburtstag geschenkt?" "Ein leeres Sparschwein!" "Das sieht ihm mal wieder ähnlich!" Sagt Lisa artig: "Nein, eigentlich kein bisschen!"

Ich hab einen neuen Fahrradwitz - aber den fahrrad ich dir nicht! Sonst wär ich ja ein Fahrräder!

Wie groß ist deine Villa? - Der Saugroboter braucht zwei Tage.

Tochter: Papa ich bin Lesbisch. - Vater: Okay! - 2.Tochter: Papa ich bin auch Lesbisch. - Vater: Was zum Teufel ist denn hier los ???Mag in diesen Haus eigentlich niemand Männer?? - Sohn: Doch ich....

Heute zeige ich euch, wie ihr euer Geld verdoppeln könnt.

Wie ernst meinst du es? - Ich hab mein Handy umgedreht.

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