Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (762)

Ich frage mich, was er ihr zeigt.

Sie: „Jetzt ist er drin, aber es tut weh!“ Er: „Okay, ich versuch’s mal langsam.“ Sie: „Tut immer noch weh!“ Er: „Na gut, dann probieren wir mal einen anderen.“ Bärbel (46) steht grinsend im Schuhladen und merkt, dass auch sie durch das Internet verdorben ist!

Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich antworte viel zu oft mit "Absolut kein Problem, alles gut" obwohl es voll das Problem und nicht alles gut ist!

Irgendwo in einem Paralleluniversum sind wir der Credit

Manchmal überlege ich, wieso die Leute mich so doof angucken, aber dann fahre ich mit meinem Dreirad einfach fröhlich weiter.

Sie: "Wartest du kurz im Auto auf mich, Schatz? Bin nur schnell einkaufen." Ich: "Beeil dich aber, ja?" Sie: "Natürlich, bin gleich zurück!" Eine Rotbuche hat übrigens 83.761 Blätter.

"Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe. "Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!" "Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein sollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"

Gestern habe ich einen Brief aus Amerika erhalten. Mein Bruder ist gestorben. Bemerkt die Nachbarin: "Na, endlich ein Lebenszeichen von ihm."

Ich bin kein Rassist! Ich behandle alle Einbrecher gleich !!

Ich hab meine KI gefragt, ob ich attraktiv bin... Jetzt lädt sie seit 10 Minuten ein Update herunter.

Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."

Ich möchte heute Abend ein paar Filme mit meinem Freund anschauen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Meine neue Zimmerpflanze Fictus Fickteuchalleinsknie

Ein bundesweit erhältliches Honigprodukt enthält gleich zwei nicht deklarierte Wirkstoffe - darunter ein verschreibungspflichtiges Potenzmittel. Rückruf: Viagra-Wirkstoff und Schmerzmittel in Honig entdeckt - heftige Nebenwirkungen möglich

Von welcher Verbindung in Ihrem Leben wurden Sie noch nie enttäuscht? - Von meinem Ladekabel!

Kids von heute nutzen KI, während ich meine Kindheit damit verbracht habe herauszufinden, wohin der Saft verschwunden ist

Der Kunde fragt: „Wie lange hält diese Pflanze?" Der Gärtner: „Bei Ihnen?" Oder allgemein?"

Mädchen, wenn sie nur eine Nacht bei der Freundin schlafen möchten

Als Joe 1958 zum Zigaretten holen ging und nicht mehr wieder kam, entwarf seine Freundin die berühmte "Joe-ging-Hose". Sie hat später One-eyed Stan geheiratet, den Erfinder des Onenightstand.

Beim Kacken ist es wie mit dem Sex. Wenn man es sich zu lang verkneift, ist der Reiz weg. - Günther, 47, Philosoph des Alltags

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