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Noch zwei Monate, und ich brauche meine Frau nicht mehr.

Mein Freund hat mir heute beim Fahrrad fahren Blumen vom Feldrand gepflückt

Meine Schwiegermutter ist die einzige Person, die ich kenne, die von ihrer Personalabteilung erfährt, dass sie eigentlich schon seit einem Monat offiziell Rentnerin ist.

„Nur Handwäsche“ - Tja, lieber Pullover - schätze es wird für uns beide ein spannender Sonntag. Odpowiedzi wygenerowane przez AI mogą zawierać błędy. Więcej informacji Odpowiedź trybu AI jest gotowa

Sie: Schatz, mach dir keine Sorgen, er ist nur ein Arbeitskollege. Währenddessen der Arbeitskollege:

Langbeinige Models

Amerikaner, wenn die Weltmeisterschaft vorbei ist und sie zu den Problemen zurückkehren, die sie vor sich hergeschoben haben.

Eine große Topfpflanze

Traditionelle georgische Hochzeitskleidung

Ich habe meinen Kleiderschrank ausgemistet. Hat jemand Interesse an Designer-Kleidung von „Tsu Eng“?

Manchmal will ich nicht erwachsen sein. Ich will einfach nur ins Bällebad und Leute bewerfen, die mich nerven.

Die verschiedenen Stufen der Verabschiedung: Auf die Uhr schauen. „Schon so spät“ sagen. Auf den Oberschenkel klopfen. „Na gut“ sagen. Das Glas zur Spüle bringen. Die Jacke anziehen. Ab dem Punkt bleibt man sicher noch ungefähr eine Stunde.

Wir alle haben diesen einen Freund, den wir nicht auf Lautsprecher schalten können. Weil wir einfach nie wissen, was er als Nächstes sagen wird.

Opa, hast du noch Zähne? - Nein. - Dann behalte meinen Apfel, bis ich zurückkomme!

Ich habe heute zweimal auf dem Spaziergang gekackt. - Wieso das denn? - Weil wir nur einen Kotbeutel dabei hatten.

"Was wird er denn, wenn er groß ist?" - "Der Welpe?" - "Ja." - "Ein Hund." - Da will man einmal ein Gespräch anfangen.

Meine Mutter hat mir Kunstblumen geschenkt, damit ich keinen Stress mit gießen hab. Jetzt hab ich Stress mit Staub wischen. Danke für nichts, Mama!

Der Sohn mag die Nachbarin nicht, weil sie ihm nie einen Salto vorführt. Finde ich auch unmöglich. Die Frau ist 94. In dem Alter sollte man doch ein Mindestmass an Höflichkeit gelernt haben.

Was du sagst: "Ich höre gern Metal." Was alle verstehen: "Manchmal gehen der dunkle Lord Satan und ich um Mitternacht ins sein Kellergeschoss, wo wir Jamsessions auf unseren Folter- Instrumenten veranstalten, welche aber jedes mal in wilden Orgien enden."

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

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