Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (709)

Wenn Arschlöcher dich nicht leiden können, dann machst du etwas richtig.

Übergib ihm all deine Sorgen. Verrichte deine Arbeit mit Anstrengung und Gebet.

Als ich jung war, gab es noch kein Internet. Die Leute mussten viele Kilometer laufen, um mich Hurensohn zu nennen.

Ich habe endlich realisiert, dass ein gutes Herz zu haben nichts gebracht hat, außer mich dumm aussehen zu lassen.

Guten Morgen, Frau Nachbarin! Ich kann mih an Zeiten erinnern, da passten noch weit mehr Ihrer Unterhosen auf die Wäscheleine!

Wenn du dich einsam fühlst, dann denk daran: es gibt jemanden, der immer an dich denkt.

In der Verlobungszeit nennt man sich Mami, Dami, Dady. Sobald verheiratet, sind Hunde, Schweine, Dämonen, Teufel Teufel alles da...

Life Hack: Kombiniere immer etwas Teures mit etwas Günstigem. Zum Beispiel: Den kompletten Garten neu gestalten. (Teuer.) Es den eigenen Mann machen lassen. (Günstig.)

Meine Frau lässt sich scheiden, wenn ich weiterhin jeden Sonntag zum Fußball gehe. - Oh je, das ist schlimm. - Allerdings, sie wird mir fehlen.

Essen wird teuer. Sprit wird teuer. Gas wird teuer. Strom wird teuer. Miete wird teuer. - Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Wuchs der Bauer im Urlaub in die Breite, hat das Flugzeug dann Schlagseite.

In Norddeutschland finden viele übergewichtige Arbeitslose eine neue Zukunft als Boje.

Ich habe vor unserer Hochzeit nur ein einziges Mal mit meinem Gilbert Liebe gemacht. - Ich – zwölfmal, aber ich wusste nicht, dass er dich heiraten würde!

Ich glaube, dass der Weg von Jens Spahn noch nicht beendet ist. Denn jemand mit solchen Talenten und so einer politischen Kraft, der wird sicher irgendwann wieder eine führende Rolle übernehmen.

Seit ich mein Schrittzählendes Fitnessarmband mit in den Wäschetrockner gebe, ist mein Hausarzt mit meiner sportlichen Betätigung zufrieden!

"Glück findet, wer Frieden mit seiner Vergangenheit schließt und den Mut hat, den eigenen weg zu gehen."

Ich bat meine Nachbarin bei der Grillparty, mir die Tageszeitung zu reichen. Sie lachte mich aus, nannte mich Dinosaurier und gab mir ihr Handy. Okay, die Spinze ist jetzt tot. Das Handy hat aber auch gelitten!

Ein Tattoo ist die einzige Investition, die man mit ins Grab nimmt.

"Bitte pusten." "Geht nicht – ich habe Asthma." "Dann machen wir eine Blutprobe." "Geht nicht – ich bin Bluter." "Dann gehen Sie bitte einmal auf der Linie." "Geht nicht. . . ich bin betrunken."

Das erste Bier, das löscht den Durst. Ein zweites stimmt mich heiter. Nach dreien ist mir alles Wurscht drummm trink ich einfach weiter!

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