Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (667)

Er: „Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: „Hier liegt meine Frau – kalt wie immer“. Sie: „Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, worauf steht: „Hier liegt

Wie ich mich fühle, wenn ich mehr als 2 Termine an einem Tag habe

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann übernehme ich das.

Und Gott sprach zum Bauer: "Wenn du nicht aufhörst zu sündigen, schicke ich dir eine große Dürre" Da meinte der Bauer: "Schade, eine kleine Mollige wäre mir lieber!"

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Frisch verliebt sagt man: Da ist mein Partner, darf ich vorstellen? Nach 10 Jahren: Da ist mein Partner, können sie sich das vorstellen? Nach 20 Jahren: Da ist mein Partner, können sie sich mal davorstellen?

Lies die AGBs! - Nein!

Am Strand eingepennt.

Sie wollten doch eine günstige Wärmepumpe...

Du hast ja schon wieder deine Finger nicht im Griff! - Tut mir leid, aber feuchte stellen muss man eben sofort bearbeiten!

Eier, wenn sie auf die anderen Produkte im Kühlschrank von ihrem Pivatbalkon herabblicken...

Der Mensch hat den Weg zum Mond gefunden. Bis heute findet er den Mülleimer nicht.

Wenn dein Sohn fragt, warum er lernen muss. - Zeig ihm dieses Foto. Wenn deine Tochter fragt, warum sie lernen muss. - Zeig ihr dieses Foto.

Es ist völlig normal, dass man bei der Massage einen Ständer bekommt. - Ich habe keinen Ständer. - Ich aber... weil ich an die Rechnung denke!

Weißt du noch, vor 40 Jahren. Du hattest nicht einmal Zeit, deine Socken auszuziehen! - Und jetzt hätte ich Zeit, mir ein Paar zu stricken!

Wenn es in diesem Raum Idioten gibt, würden sie bitte aufstehen? - Und jetzt, junge Dame, warum halten Sie sich für eine Idiotin? - Eigentlich nicht. Aber ich hasse es, dich allein dort oben stehen zu sehen.

Müller, ich habe Ihnen doch gesagt, Sie sollen alle Ausgänge bewachen! Warum sind die Bankräuber weg? - Die sind durch einen der Eingänge abgehauen!

Im Grunde kann man mich nur beeindrucken, indem man ein guter Mensch ist. Es ist mir völlig egal, was du besitzt, was du trägst oder wo du wohnst. Ich habe einfach großen Respekt vor Menschen mit einem reinen Herzen und guten Absichten.

Ihr MRT zeigte einen Bandscheibenvorfall, aber wir haben ihn mit Photoshop behoben.

Ich habe nicht mehr die Energie, Menschen zu erklären, was sie falsch gemacht haben. Ich wünsche dir alles Gute, hab ein schönes Leben und halte einfach Abstand von mir.

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