Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (627)

Fußballtraining mit 6 bis 10-Jährigen. Zu Beginn lasse ich alle ihren Namen und ihren Lieblingsfußballspieler nennen. Über Lamine Yamal, Messi, Haaland, Ronaldo und Wirtz ist alles dabei. Ein Kind antwortet: „Ich heiße Henry und mein Lieblingsfußballspieler ist Theo.“ Ich bin kurz verwirrt, welchen Spieler er meint, fahre aber ohne weiteren Kommentar fort. Direkt neben ihm und als Nächstes dran ist sein großer Bruder. Er beginnt mit: „Also, ich bin Theo...“ Mein Herz ist geschmolzen.

Wenn nach der Party alle bei dir übernachten.

Sei wie ein Baum. Lass die alten Blätter los.

Ja, Mathematik ist ziemlich schwierig. Aber habt ihr schon einmal versucht zu verstehen, warum eine Frau weint, nachdem sie ihren Mann betrogen hat?

Ich habe meine Tochter gebeten, die Toilettenpapierrolle im Badezimmer zu wechseln. Das habe ich dann vorgefunden:

Denk daran, dass du selbst ein Rechenzentrum bist. Trink viel Wasser und konsumiere so viel Literatur, wie du nur kannst.

Wenn du um jeden Preis der ganzen Welt beweisen willst, dass du überhaupt nicht kahl wirst.

Nachdem die neue Kollegin mich nach meinem Sternzeichen gefragt hat und ich "Seelachs" geantwortet habe, hat sie mich darüber aufgeklärt, dass es Seelachs "in echt gar nicht gibt". Je länger ich darüber nachdenke, umso verstörender wird das Ganze.

Das muss eine wichtige Besprechung sein, wenn sich die ganze Truppe aus der Nachbarschaft versammelt hat.

Das nennt man: mit einer Zungenlänge gewinnen.

Wenn du einen schlechten Tag hast und deshalb beschließt, dass er für alle schlecht sein soll.

Es ist gefährlich, alleine zu gehen. Nimm Babuschka mit.

Ein Kind an Bord eines Flugzeugs nach Toronto wollte seinen Sitzplatz nicht einnehmen und weigerte sich, sich anzuschnallen. Trotz aller Bemühungen der Crew und eines Elternteils gelang es nicht, das Kind dazu zu bringen, eine sichere Position einzunehmen. Daraufhin wurde der Flug gestrichen. Haben sie richtig gehandelt, indem sie damit die Pläne von mehreren hundert Passagieren zunichtegemacht haben, oder wäre in dieser Situation eine körperliche Maßnahme oder ein Klaps auf den Po als Strafe erlaubt?

Ein Introvertierter, wenn die Kellnerin seine Bestellung verwechselt.

Wenn „Stumm“ zu leise und Stufe 1 zu laut ist.

Nur ein Kühlschrank fehlt noch, dann kann die Arbeit losgehen.

Das sieht nicht wie eine Möwe aus.

An guten Tagen nennt mich der Kollege Stefan, an schlechten Christian. Ich heiße Sebastian.

Sonnenaufgänge sind ja echt wunderschön, liegen zeitlich aber total ungünstig. Das bedarf keiner weiteren Erklärung

Ich sollte aufhören, meinem Ex-Freund immer die Schuld zu geben. Es gehören ja schließlich immer zwei Leute dazu. Er und seine Mutter!

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