Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (618)

Habe mal eine Frage: Wenn Frauen mit Intimpiercings einen Minirock tragen, ist das dann „Rock am Ring“?

Wenn du vor 11 Uhr morgens Rum trinkst, bist du kein Alkoholiker - sondern ein Pirat.

Damals in der Schule mit dem zu spitzenden Bleistift am Mülleimer stehen war das Äquivalent zur Zigarettenpause.

Ehemann: Ruf den Krankenwagen! Schnell! Ich habe Herzrasen! - Ehefrau: (hat sein Handy genommen) Schnell!! Sag mir das Passwort. - Ehemann: Es ist okay! Mir geht es schon besser. ????

Wenn du 1 Unterschied in diesem Foto findest, bist du ein Genie.

Mit mir kannste immer zweimal wo hin gehen. Einmal zum blamieren und einmal zum ENTSCHULDIGEN!

Habe mir gerade einen Becher Eis bestellt, mit so einem essbaren Löffel. Ratet mal, was ich zuerst gegessen habe ...

Die Leute sagen immer, das Geld kommt und geht.. Ich glaub meins hat Alzheimer, es geht und vergisst zurückzukommen

HILFE! Die Welt geht unter! ALLES IST WEG! Die Sonne ist einfach weg! PANIK! - Schau dir den an... Regt sich wegen zwei Minuten Schatten so auf. - Mein Gott, Drama-Baby. Wir hocken seit 500 Jahren freiwillig in ewiger Dunkelheit und jammern auch nicht rum. Das nennt man wohl mangelnde Übung, was?

Das ist meine Mieze. Sie liebt Pappkartons und will später mal die Weltherrschaft an sich reißen. - Ach Gott, wie süß!! - Ich werde euch so hart dominieren.

Wenn man Durchfall hat und niesen muss, ist Konzentration das A und O... Diesmal hat es leider nicht geklappt... Anna, 25 muss jetzt nen neuen Gynäkologen suchen

Frauen die mit hohen Hacken klacken, kann man gut beim Nacken packen.

Warum wird mein Kaffee von alleine kalt... - ...und mein Bier nicht?!

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab und macht sich auf den Heimweg. Plötzlich erscheint eine gute Fee und sagt: „Du hast einen Wunsch frei!“ Der Ostfriese überlegt kurz: „Ich hätte gern die Sonntagszeitung mit den Lottozahlen.“ Zack! Die Zeitung liegt in seiner Hand. Er schaut die Zahlen nach, seufzt und sagt: „Na toll... schon wieder nur zwei Richtige!“

Für 20 Euro lösche ich übrigens eure Nacktbilder. Ansonsten bleiben die in der Akte.

Zwei Vegetarierinnen reden. „Ich hatte einen schrecklichen Traum“, sagt Paula. „Ich war ein Pferd und habe Gras gefressen.“ „Was war daran schlimm?“ „Als ich aufgewacht bin, fehlte die Hälfte meiner Matratze!“

„Kann nicht hingenommen werden“ - Wegen Foto mit AfD-Siegmund! Bürgermeister droht Feuerwehrmännern - Dieses Foto sorgt für Ärger, weil die Mitglieder der Freiwilligen Feuerwehr Egeln den Wahlkampfstand von Ulrich Siegmund in Uniform besuchten

Wie funktioniert die perfekte Ehe? Wenn der Mann sagt: Ich bin der Diener meiner Sklavin

Mein Beitrag zur gestrigen Sonnenfinsternis

Eine beeindruckende Veränderung.

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