Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (604)

Ich war 1999 dabei. Ich war 2026 dabei. 2081 hab ich leider keine Zeit.

Den Leuten fällt es sofort auf, wenn sich Deine Haltung ihnen gegenüber geändert hat. Sie merken aber nicht, dass ihr eigenes Verhalten dazu geführt hat.

Laut der größten wissenschaftlichen Untersuchung zur Vier-Tage-Woche ging die Erschöpfung zurück, während die Zufriedenheit und Gesundheit stiegen.

Wer jede Mahlzeit mit dem Handy fotografiert oder notiert, verliert bis zu 2x mehr Gewicht - ohne eine einzige Regel zu ändern. Allein das Festhalten macht unbewusstes Snacken sichtbar und dein Gehirn trifft automatisch bessere Entscheidungen.

"Porzellan oder Holz dürfen nicht in die Spülmaschine!" Leute, solange der Propeller sich dreht, würde ich da sogar meine Oma reintun.

"Telefon" wurde früher mit "Ph" geschrieben. Weil das aber immer wieder zu Fehlaussprachen führte, hat man das "Ph" durch ein "T" ersetzt.

Kleiner Reminder: Noch nicht angekommen zu sein, ist kein Rückstand. Es bedeutet, dass noch ganz viel vor dir liegt.

Sage immer " JA " Sage zu einem 30 min Drink mit deiner Bestie. Diese 90 Minuten könnten die besten 6 Stunden deines Lebens werden.

Danke, Mutti. Aber ich kiff schon ein Weilchen nicht mehr.

Erling Haaland hält mit 36 Toren in der Saison 2022/23 den Rekord für die meisten Treffer eines Spielers in einer Premier-League-Saison.

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

"Dein Vater und ich sind 46 Jahre verheiratet. Und wir haben nie an Scheidung gedacht. An Mord vielleicht. Aber nie an Scheidung." Meine Mutter so...

Mein Chef hat heute "Guten Tag" zu mir gesagt. Also bin ich nachhause gegangen.

Schau dir dein altes Leben ein letztes Mal an, atme tief ein und flüstere dir selbst zu: „Es ist Zeit. Ich bin bereit, dass meine neue Geschichte beginnt.“

Viele in meinem Freundeskreis fangen eine neue Beziehung an. Was ich anfange? Eine neue Packung Kekse.

Mein Chef hat eben voll rumgemeckert. Warum? Puh, keine Ahnung... irgendwer soll irgendwem in Zukunft besser zuhören.

Maggi Fix. Eiswürfel. Perfekt zum Erfrischen

Schatz, ich hab was bestellt, das unsere Ehe retten wird. Einen Therapeuten? Nein. Ein zweites Handy-Ladegerät. Sag den Therapeuten ab.

Gib mir mal dein Shampoo, bitte! Ja, aber du hast doch eines gleich neben dir. Ich weiß, aber das ist für trockenes Haar und meins ist nass

Warum bist du im Käfig? Weil ich rede.

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