Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (601)

Sie müssen abnehmen, Frau Röltzinger, sehen Sie das doch endlich ein! Ach was, ich bin nicht dick, das Gerät ist nur zu klein.

Wenn dein Kunstlehrer sagt: “Nur noch eine Minute”

Riecht ihr das auch? Ist das noch Sonnenbaden... oder schon Schweinebraten?

Ich habe einen alten Mann gefragt: Auch nach 95 Jahren nennen Sie Ihre Frau immer noch Schatz und Liebe. Was ist Ihr Geheimnis? Der alte Mann antwortete: Ich habe ihren Namen vor Jahren vergessen und habe Angst, sie zu fragen!

"Warum bin ich immer schlapp?" - Ich, mache seit der Grundschule keinen Sport mehr, habe vor einigen Jahren das letzte Gemüse gegessen und funktioniere tagsüber nur mit Kaffee. "Ich habe keine Ahnung warum, liegt ganz sicher am Wetter."

Wie heißt dieser Tee noch mal? Jack Daniels

Ein Mensch, der Bescheid weiss, dass du gerade zerbrichst, und trotzdem ruhig schlafen kann, hat in deinem Leben nichts zu suchen.

Oma, wo willst du denn hin? Zum Friedhof, mein Schatz. Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?

Ich erwachte heute morgen mit der festen Absicht, mehr Sport zu treiben, mich gesünder zu ernähren, weniger zu trinken... aber das ist einige Stunden her, ich war jünger und voller Träume und Hoffnungen...

Bring meinen Körper zum zittern! Ich tue alles für dich. Na, wie ist es ? Halt die Fresse !

Was machst du heute. Arbeiten du. Wie lang. 8cm.

Dieser Moment, wenn dein Auto komische Geräusche von sich gibt, du selbstbewusst die Motorhaube öffnest und dir denkst: "Jepp, Scheibenwasser-Deckel ist zu und Motor ist auch noch da."

Meine Hochzeit ist geplatzt. Was? Warum denn? Du hast ihr doch hoffentlich von deinem superreichen Vater erzählt? Hab ich. Deswegen wird sie gleich meine Stiefmutter.

Ich trinke keinen Alkohol. Höchstens ein Beruhigungs-Bier, ein Wohnungsputz-Wein, Versöhnungs-Whiskey. Mädelsabend-Prosecco, Wiedersehens-Champagner, Steuererklärungs-Likör oder einen Flugangst-Schnaps. Aber keinen Alkohol.

Ich brauche kein extra Haushaltsgeld, Schatz... aber hör bitte auf, alles für Kaffee und Videospiele auszugeben! Liebling, wenn ich dir mehr Haushaltsgeld gebe, würdest du mich dann noch mehr lieben?

Die Beziehung zwischen Ehemann und Ehefrau ist psychologisch. Ja, der eine ist verrückt und der andere ist logisch.

Mein Vater schreibt mir nie: „Ich vermisse dich." Stattdessen bekomme ich morgens Nachrichten wie: „Heute soll es regnen." „Fahr vorsichtig, es ist glatt." „Nimm eine Jacke mit." Seit Jahren. Ich dachte immer, er macht sich einfach zu viele Sorgen.

Kuchen backen, diesen nicht sofort selber essen dürfen, sondern am nächsten Tag vom Sportverein für teuer Geld stückweise zurück kaufen müssen. Ein schwarzes Kapitel in Sachen Elternschaft.

Hallo. Hallo? Dein Freund hat mir dein insta gegeben. Ah... bist du die, die mich gestern auf snap angefragt hat? Jaa! Bin nicht soo hübsch. Wollte ich gerade sagen.

TÖCHTER: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

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