Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (598)

Gespräch in einer Bank: Wie soll ich nur meine Gewinne investieren?" „Legen Sie Ihr Geld doch in Schnaps an, Wo sonst gibt es vierzig Prozent.

Er sagt, er braucht Zeit und Abstand. Männertechnisch bin ich jetzt nicht so die Koryphäe aber ich denke, dass er die Ge- schwindigkeit berechnen möchte.

Ich bin jetzt in einem selbstbewussten Alter und auf einem Fitness-Level, da beeindruckt mich niemand mehr mit kostspieligen Autos... (OK, es sei denn, es ist ein Food-Truck...)

Wie Frauen laufen, wenn sie aus einem Nagelstudio kommen...

Herr Pfarrer... ich hab meinen Mann betrogen. - Wie oft, meine Tochter? - Ach, Herr Pfarrer... ich bin zum Beichten hier, nicht zum Angeben!

Kann ein Huhn überhaupt fliegen? - Heute schon! - Wenn es ums Überleben geht!

Was machen wir heute Abend? - Kuscheln? - Bei deinem Fell brauche ich keine Decke.

Kannst du mich übersehen? - Schwierig mit den Streifen.

"Weißt du noch, wie wir mit 18 Bier aus Plastikbechern getrunken haben?" "Ja, furchtbar." "Heute sind wir erwachsen. Jetzt trinken wir aus der Flasche."

Schwiegersohn-Freuden - Freu dich nur nicht zu früh! Ich gehe nicht zurück zu meiner Mutter, ich hole sie hierher!

Tipp: Bei Extremhitze suchen Sie am besten Schutz in einem der vielen gut klimatisierten KI-Rechenzentren

Übrigens, ist der Job eines Barmixers gefährdet, wenn er keinen Alkohol mehr anrührt.

Meine Frau hatte kalte Füße und da hab ich....War wohl auch wieder nich richtig

Wieso sind eigentlich drei Speiegeleier teurer als drei Rühreier? - Ganz einfach, Spiegeleier kann man nachzählen!

Er trinkt Coca Cola aus Pepsigläsern, ein Leben am Limit...

Du wirst immer der Böse sein, wenn der Falsche deine Geschichte erzählt.

Eine ältere Dame will gerade aus der Straßenbahn aussteigen, als ihr ein Mann aufgeregt hinterherläuft. „Gnädige Frau, Sie haben auf Ihrem Sitz ein Paket liegen gelassen", sagt er. „Wollen Sie das nicht mitnehmen?" Antwortet die Frau: „Nein, das habe ich mit Absicht liegen lassen. Es ist das Mittagessen von meinem Mann, der arbeitet auf dem Fundbüro."

Karma regelt nicht alles. Manchmal musst du die Leute selbst beleidigen.

Ein Künstler stellt seine Bilder in einer Galerie in der Stadt aus. Eines Tages kommt er in die Galerie und erkundigt sich beim Galeristen, ob schon welche verkauft wurden. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute: Gestern kam ein Herr rein und erkundigte sich, ob die Bilder nach Ihrem Tod im Wert steigen", sagt der Galerist. „Als ich das bejaht habe, hat er all Ihre Bilder gekauft." – „Das ist ja toll! Und was ist die schlechte Nachricht?", fragt der Künstler. Antwortet der Galerist: „Der Mann war Ihr Hausarzt."

Ich verlange Gleichberechtigung! - Ja, ja, gleich...

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